Зарегистрированный участник № 9757

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
Цитата:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD...

* Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

* Девушка по имени Лена, которую я встре! тил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

* Китайские товары со всего мира!

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Ликвидация предприя/тий в присутствии заказчика

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

* Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

* Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

* Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

* Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

...

Звонок в пажарную часть.
- Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!!
- Тихо, успокойтесь. Как к вам ехать?
- Слыште вы чё там, совсем все чёкнулись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!!

...

Выползают 2 пьяные змеи из бара, одна у другой спрашивает:
- Я ядовитая?
- ДА!- отвечает подруга.
- Ну тогда мне хана, я себе язык прикусила!

...

НЕСЕТСЯ 600-Й ПО ТРАССЕ... его тормозит мент. Открывается окошко, а там сидит бомж. Ну тут ГАИшник и говорит "Ах ты сволочь украл чтоли?", бомж говорит "нет, новый русский подарил, за то что я его от облысения вылечил! наделал ему на голову он постоял под солнцем 2 часа и у него выросли волосы", ну тут ГАИшник снимает фуражку гладит свою лысину и говорит "слышь мужик ну для властей вроде как бесплатно"! Бомж наделал ему на голову...и тут подъезжает иномарка оттуда вылазяют двое новых русских и говорят "ха-ха слышь бомж еще одному менту наголову насеришь мы тебе и дачу подарим".

...

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых!!!

...

В России самый экстримальный месяц: январь. Сначала новый год, затем рождество а потом-старый новый год.
- А зачем нам старый новый год?
- Это контрольный в печень.

...

- CTУК В ДВЕРЬ.
- КТО ТАМ
- СМЕРТЬ.
- НУ И ЧТО.
- НУ И ВСЁ!

...

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- !!! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

...

Утром, подходя к зеркалу:
- Свет мой зеркальце, заткнись, я умыться подошел...

...

Два алкаша:
- Давай еще по 50 и все.
- Давай.
- Превая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая...

...

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь мокрые и шевелятся.

...

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

...

Наркоман сидит в луже и палочкой по воде шаркает. А мимо мент проходит, останавливается и говорит:
- Слышь! ты чего это делаешь, ирод проклятый?
- Я? Акул разгоняю
- Совсем тебя глючит? Нет здесь ни одной акулы
- Хм...Значит хорошо разгоняю!

...

Смотрит новый русский тетрадь своего сына. И думает: - Ничего непонимаю, написано классная работа, а стоит два.

...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

...

Купе поезда.
На нижних полках сидят напротив девушка и парень.
Девушка:
- Простите, о чём вы думаете?
- О том же о чём и вы.
- Какой нахал!