Последние 25 смотрителей:
BioKir 2016-04-14 21:50:14
l.e.t.o. 2011-08-20 17:36:05
я_клубный_ди_джей 2011-05-28 03:31:07
PaulsDik 2010-07-02 09:43:57
Последние 10 комментариев:
Rubin 2021-11-16 22:02:44
Roman 2021-11-16 22:02:44
Diego 2021-11-16 22:02:44
Jasper 2021-11-16 22:02:44
Victor 2021-11-16 22:02:44
Goodsam 2021-11-16 19:52:55
Wilbur 2021-11-16 19:52:55
Colby 2021-11-16 19:52:55
Kendrick 2021-11-16 19:52:55
Terrance 2021-11-16 18:14:33
|
| 1-10 | 11-11 |
| Mebiuss | Вторник, 20/11/2007 05:30 |
 Вся правда об одноклассниках |
Все, что вы хотели знать о www.odnoklassniki.ru, но боялись спросить.
1. Говорят, что www.odnoklassniki.ru создала ФСБ, чтобы вычислить всех сразу, раз и навсегда
2. Говорят, один мальчик вечером зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru и лег спать. А утром он проснулся мертвым.
3. Говорят, одна девочка познакомилась на www.odnoklassniki.ru со своим одноклассником. А через неделю у нее умерла собака и бабушка. Причем собака была посторонняя — пришла к ней с улицы и умерла. И бабушка так же.
4. Говорят, один индивидуальный предприниматель нашел на www.odnoklassniki.ru своего должника со школы. А им оказался Путин. Предпринимателя пришли и убили.
5. Говорят, один парень на www.odnoklassniki.ru познакомился с блондинкой. Приехал к ней в гости — а там засада военкомата. Его в армию сразу забрали, в Чечню. А у парня была работа, жена беременная, дети, внуки. Ему до пенсии всего год оставался.
6. Говорят, один мальчик зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru как Чак Норрис. А ночью к нему пришел настоящий Чак Норрис, залез в компьютер и зарегистрировался под именем этого мальчика.
7. Говорят, один мальчик зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru, а хакеры узнали его пароль. Теперь они тоже везде пользуются этим паролем, потому что выдумывать свой им лень.
8. Говорят, одна девушка выложила на www.odnoklassniki.ru свои обнаженные снимки. Но никто их не видел — говорят, это можно только в ночь Ивана Купалы на Лысой Горе перед Рождеством.
9. Говорят, один парень в ЖЖ написал, что www.odnoklassniki.ru создало ФСБ, и там один мальчик умер, а у девочки умерла бабушка и собака, а одного предпринимателя убили, а одного парня забрали в армию и все такое. А на следующее автора нашли мертвым |
| Комментарии (43) | Комментировать |
| Mebiuss | Вторник, 06/11/2007 02:47 |
| Вся правда об Анастасии Заворотнюк |
25-го апреля 2006-го года в 15:45, давление в кишечнике Анастасии Заворотнюк равнялось 153 атмосферам.
# Одри Тоту "подсидела" Анастасию Заворонюк на роли в фильме "Код Да Винчи", ведь изначально эту роль обещали Анастасии Заворонюк. "Месть - это блюдо, которое подают холодным!" - тихо сказала тогда Анастасия Заворонюк и несколько лет спустя в отместку снялась в фильме "Код Апокалипсиса".
# Анастасия Заворонюк не спит с Жигуновым. По сути, она вообще никогда не спит. У неё слишком бурный обмен веществ. Жигунов скрипит зубами, но вынужден терпеть эту несправедливость.
# Когда Анастасия Заворонюк попадает на ранчо, то начинает выделять коровьи феромоны и все быки в округе сходят с ума от похоти, и ломают заграждения. Кто-нибудь из вас видел Анастасию Заворонюк на ранчо? То-то же! Она обходит их за версту.
# Анастасия Заворотнюк единственная женщина в мире, умеющая делать минет с заглотом. Не открывая рта.
# Как-то раз Анастасия Заворотнюк вышла на съёмочную площадку сериала "Моя прекрасная няня" полностью обнажённой. Этот кадр был изъят и теперь храниться в Кремлёвском Кабинете, рядом с головой Гонгадзе и ногой Басаева, услаждая взор Государя.
# Анастасия Заворотнюк может разговаривать на манер голосового модулятора, как легендарный физик Стивен Хокинг. Хокинга это всегда смешило, один раз он даже выпал из своего кресла-каталки.
# Поначалу, на вопрос юного читателя, "была ли у профессора Дамблдора любовь его жизни", Джоан Роулинг хотела ответить: " - Да. Это Анастасия Заворотнюк".
# Сергей Зверев как-то пошутил, что "Анастасия Заворотнюк любит заложить за воротник". Рядом сидел пьяный Мурат Насыров, который грубо расхохотался и зорал "пизду тебе на заворотнюк". Сергей Жигунов вступился за честь дамы. После этого Сергею Звереву пришлось делать пластическую операцию, а Мурат Насыров вылетел с балкона с православной иконой в руках и отныне кормит червей. Православная икона в руках трупа - это, вообще, фирменный почерк Жигунова.
# В 2002-ом году Анастасия Заворотнюк поцеловала в живот БЕРЕМЕННУЮ МАМУ МАЛЬЧИКА НИКИТЫ, которого впоследствии поцеловал в живот Президент.
# Было время, когда о существовании Анастасии Заворотнюк никто не подозревал. Тогда её звали просто - Дориан Грэй.
# Когда Анастасия Заворотнюк испытывает множественный оргазм, японские острова трясёт подземными толчками.
# Только очень близкие люди знают, чем по ночам занимаются Анастасия Заворотнюк и Сергей Жигунов. Они строят первый космический корабль, который будет способен перемещаться со сверхсветовой скоростью и проникать в гиперпространство. Им помогают Джордж Лукас и Михаил Муромов.
# Владимир Владимирович Путин как-то сказал: " - После смерти Махатмы Ганди и поговорить не с кем!" Это он слукавил. Он часто разговаривает с Анастасией Заворотнюк.
# Усы Михаила Боярского и лобковые волосы Анастасии Заворотнюк раньше крутили интрижки втайне от всех.
# Единороги, по сути, никогда не существовали, что не мешает им подходить к Анастасии Заворотнюк и есть с её ладони ломти пшеничного батона, проявляя покорность. Думаю, не нужно объяснять, что это означает. |
| | Комментировать |
| Mebiuss | Понедельник, 17/09/2007 02:49 |
| Re: |
Вся правда об Анатолии Вассермане
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Анатолий Вассерман какает поллонием.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.
Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.
В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.
Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"
Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду
Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.
Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы |
| | Комментировать |
| Mebiuss | Вторник, 03/04/2007 02:32 |
| Цитаты с разных автофорумов |
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.
VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?
Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал. |
| | Комментировать |
| Mebiuss | Четверг, 22/03/2007 04:44 |
| Вся правда о кофеине |
1. Кофеин — это наркотик, который охватил подавляющее большинство
американцев. Они употребляют его каждый день и находятся постоянно под его воздействием. Он изменяет работу мозга так, как это делают кокаин и героин. Конечно же, этот эффект намного мягче, но принцип тот же.
2. Он быстро впитывается в желудке и в тонком кишечнике.
3. Он блокирует аденозиновые рецепторы вашего мозга. Аденозин является причиной сонливости. Замещение его кофеином приводит к стимулирующему эффекту.
4. Ваши зрачки расширяются.
5. Ваше кровяное давление растет.
6. Печень начинает выделять сахар для дополнительной энергии.
7. Ваши руки могут быть холодными.
8. Ваши гладкие мышцы расслабляются. Бронхиальные мышцы — гладкие. Поэтому тем, кто страдает астмой, часто дают кофеин.
9. Кофеин ингибирует действие дофамина (как кокаин и героин). Центр удовольствия стимулируется неправильно.
10. Ваше время реакции на визуальные и слуховые раздражители замедляется.
11. Период выведения кофеина из организма колеблется в зависимости от состояния тела.
» У курильщиков – 3 часа.
» Обычно – 5-7 часов.
» У беременной женщины – 18-20 часов.
» У новорожденного – 30 часов.
12. Отказ от кофеина после его регулярного потребления — сильные головные боли. В этом выражается ломка.
13. 75 процентов американцев пьют регулярно кофе.
14. 90 процентов американцев потребляют его достаточно много — более 100мг.
15. Большая часть потребляют не менее 300мг.
16. Перебор с кофеином (более 750мг) может привести к головокружению, галлюцинациям, поносу, бреду и слабости.
17. Смертельная доза — около 40 чашек кофе. Конечно, у вас вряд ли удастся выпить столько жидкости. Но внутривенно…
|
| Комментарии (1) | Комментировать |
| Mebiuss | Пятница, 16/03/2007 06:14 |
| Вся правда о мужчинах |
Все что вы хотели знать о мужчинах
Удивлять у мужчин отлично получается с первой встречи. Но надо пожить рядом, чтобы это удивление переросло в научное знание: просто рядом с тобой - Чужой. То есть он, конечно, родной, но с Альфы Центавра. Это подозревали в своих мужчинах твоя мама, бабушка, прабабушка и так далее, до праматери Евы (или до той дарвиновской обезьянки, которая впервые спросила своего обезьяна: "А поцеловать?"). Теперь наука подтвердила наши подозрения.
Почему мужчины лучше паркуются?
В целом мужчины успешнее справляются с пространственными задачами: чертят проекции, ориентируются по карте, посылают пас в нужную сторону с нужной силой.
Биология: в мозгу мужчин выше процент так называемого белого вещества - нейтронных волокон, связанных со способностью координировать информацию и усиливающих активность кортекса - участка мозга, задействованного в концентрации на одной задаче. У женщины выше доля серого вещества - собственно нейронов и нейронных отростков, носителей информации. Отсюда наша "многозадачность", умение делать десять дел одновременно. Которое, увы, несовместимо с легкой парковкой!
Почему мужчины вечно плюются?
Производители зубной пасты всерьез рассматривают возможность делать пасты отдельно "для него" и "для нее".
Биология: мужчины отличаются от женщин не только составом слюны, но и интенсивностью слюноотделения. Не оправдывая асоциальную привычку плеваться, отметим: у мужчин вязкость слюны выше, а вырабатывается ее вдвое больше.
Почему мужчины разбрасывают носки?
И не только носки. А потом делают вид, что не видят, хотя вещи валяются у них перед носом! Притворство? Нет! Как раз под носом они видят хорошо. На компьютерной клавиатуре он носок заметит. Левее, правее - уже нет. До сознания мужчины добирается прежде всего то, что расположено прямо перед глазами.
Биология: все то же преобладание белого вещества мозга, линейность мышления и "монозадачность" - решу одну проблему, потом переключусь на вторую (Маленькая хитрость: хочешь, чтобы на тебя обратили внимание - сядь строго напротив!)
Почему у мужчин бывает бес в ребро?
Диагноз "седина в бороду - бес в ребро" культурно называется кризисом среднего возраста (мол, со всяким случается), но поговорку не обманешь: у женщин бороды нет!
Биология: музской мозг с возрастом быстрее теряет нервные клетки в той зоне мозга, которая связана со способностью контролировать себя и прогнозировать последствия. Женщины лучше защищены от возрастных изменений в нервной ткани своим интенсивным мозговым кровообращением.
Почему мужчины отбивают мяч головой?
Даже при игре в пляжный волейбол легким, как перышко мячом 10 из 10 попыток принять его не голову будет сделано мужчинами.
Биология: в мужском мозге выше доля цереброспинальной жидкости. "Эта жидкость очень полезна, - пишет Рубен Гур, директор Лаборатории исследования мозга Университета Пенсильвании. - Она играет роль амортизирующей подушки. Мужчины более подготовлены к ударам по голове"
Почему мужчины переключают каналы?
Невыносимая привычка смотреть все сразу и ничего не досматривать до конца! Или зависнуть на спортивной программе, политике, бизнесе и воспринимать перипетии общественной жизни так, словно это специальный мужской мыльный сериал.
Биология: Y-хромосома (то, что, собственно, и отличает мужчину от женщины) заставляет мозг "отращивать" нейроны, связанные с гормоном допамином. Эти нервные клетки вовлечены в механизмы мотивации и награды, а кроме того, гормон допамин активно задействован в эмоции любопытства: "что там еще новенького?" И рука сама потянулась к пульту...
Почему мужчины такие бесчувственные?
Ты ему жалуешься, а в ответ - критический разбор полетов.
Биология: аутизм - патологическая неспособность "читать" чужие эмоции и вступать в социальные связи - чисто мужское заболевание (на одну аутистку приходится 10 аутистов). Природа предназначила мужчин для решения конкретных задач, а женщин отвечать за межчеловеческие связи. Да, мужчины не умеют говорить с нами о наших проблемах. Зато они (в замысле) умеют их решать. Удовольствуемся этим...
И на последок крик мужской души...
Если ставишь ее на пьедестал, даришь цветы и поклоняешься - ты сексист.
Если ведешь домашнее хозяйство - захребетник.
Если много работаешь - у тебя нет вечно времени на нее!
Если мало работаешь - ты лоботряс и бездельник.
Если ты обошел ее в карьере - это мужское засилье.
Если она обошла тебя в карьере - это равноправие.
Если плачешь, ты слабак.
Если нет - бесчувственное бревно.
Если просишь ее сделать что-то против ее желания - это принуждение.
Если просит она - одолжение.
Если у нее скучная, бедная работа - это эксплуатация.
Если у тебя - мог бы оторваться от стула и найти что-то получше.
Если ты реагируешь на женские формы и пикантное белье - ты извращенец.
Если нет - голубой.
Если ты стараешься быть в хорошей физической форме, ты пижон.
Если нет - тюфяк.
Если тебе часто нужен секс - ты секс-маньяк.
Если нет - "признайся, у тебя есть другая?"
И после этого женщины еще спрашивают, почему мужчины умирают раньше?!!... ;) |
| | Комментировать |
| Mebiuss | Понедельник, 26/02/2007 04:03 |
 Как оно? |
|
Уважаемые, а о чем вообще спрашивается с утра вопросом "Как оно?"
А то я теряюсь постоянно в ответах. И получается фигня полная.
-Привет. Как оно?
-Нормально. Привет.
-Привет. Ну как у тебя?
-Все хорошо.
-Как оно все?
-Какое оно?
-Настроение.
-Нормально.
-А чего с настроением у тебя?
-Нормально все.
-Ну как хочешь.
-Привет. Ну как оно?
-Оно прижилось и не выводится никаким дихлофосом.
-Ты о чем?
-Об оно.
-Ааа. Ну ладно.
-Привет. Ну как оно?
-Да с ним какие-то странные вещи творятся. Вчера еще звенело и светилось в темноте, а сегодня - хоппа! и жидкое вдруг. Белесое такое.
-Что?
-Оно. Странное такое..
-Не поняла?
-Ты о чем спрашивала?
-Как дела спрашивала.
-Подшиваются регулярно. В архив сдаются. Регистрируются, конечно. Морока.
-Дурак. Не хочешь разговаривать - так и скажи.
-Привет. Как оно?
-Оно злобно скалится у тебя из-за плеча. На шевелящихся отростках у рта его еще видны следы трапезы. Оно сожрало творог с майонезом!
-Ты чего, а?
-Да удивлен. Творок со сметаной было бы логичнее, но творог с майонезом...
-Эээ. Я потом, ладно?
-Конечно.
-Привет!
-Как? Оно?
-Чего?
-Рассказать тебе как оно?
-Расскажи.
-Оно умеет свистеть в воде на глубине 800 метров, представляешь?
-Кто?
-Оно.
-Кто оно?
-Я не знаю. Науке еще предстоит дать ответ на это.
-Тьфу. Как дела?
-В 37-м заводились даже от анонимного доноса, представляешь?
-С тобой все нормально?
-Все нормально.
-С настроением что-то?
-С печенью. Шалит.
-Плохо. К врачу сходи.
-Был. Отправили к воспитателю.
-Не понял?
-Сказали, что к ним - когда печень больная. Когда шалит - к воспитателю.
-Да ну тебя.
-Да. Ну меня.
-Привет.
-Как оно?
-Нормально.
-Молодец.
-А у тебя?
-Сигарета.
-Что сигарета?
-У меня.
-И что?
-Курить пойду.
-А. Иди, конечно.
-Потом приду и расскажу тебе как оно.
-Йоко?
-Жено Джоно.
-Леноно?
-Ушел.
-От нас навсегда?
-Курить ушел. Навсегда.
-Иди. Потом расскажешь как оно...
|
| | Комментировать |
| Mebiuss | Среда, 21/02/2007 02:06 |
| Анигдоты |
| Статья 1-я конституции Молдавии: "Обои надо клеить без пузырей"
Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща
подумала, что весы - встала проверить вес свой. Короче, $1500 весит,
сука...
- Ни одной новой дырки, - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
Новости культуры:
Сегодня в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов.
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно хуево, но про водку вы так и не ответили...
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.
Лечу от графомании методом Венеры Милосской.
Болеть за сборную России по футболу так же интересно как болеть за Запорожец на Формуле-1.
Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...
Израиль выдворил Российского дипломата, обвиняемого в шпионаже.
Сегодня с утра глава Санэпидемнадзора лично проверяет стерильность обрезания в Московских синагогах.
Парень девушке:
- У меня стоит вопрос у вас не чешется ответ?
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
|
| Комментарии (1) | Комментировать |
| Mebiuss | Понедельник, 12/02/2007 03:56 |
| Классика. Диалоги в ночных клубах. |
| Смешные диалоги, в которых я участвовал или которые я наблюдал в клубах:
- А вы нам не купите что-нибудь попить?
- Нет, у меня нет денег.
- Извени, мы пойдем, друзей встретили.
- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Знакомься.
- Дай мне свой телефон.
- Не дам. – Ты все равно не позвонишь.
- Нет, я позвоню.
- Я уже одному дала, а он так и не позвонил.
- Дай мне свой телефон.
- Я дам тебе неправильный телефон.
- Тогда давай, я дам тебе свой телефон.
- Не надо, я все-равно не позвоню.
- Да я вообще не собираюсь тебе звонить.
- Ладно, записывай.
- Можно я приглашу вашу девушку?
- Ты меня лучше пригласи.
- Как ты обычно ведешь себя в клубах?
- У меня три основных принципа:
1. Самой не знакомиться.
2. Самой не приглашать мужчин на танец.
3. Первой не целоваться.
- А что ты обычно делаешь в свободное время?
- У меня мало свободного времени.
- А почему ты так часто ходишь в клубы?
- А больше делать нечего.
- А с тобой часто знакомятся, когда ты ходишь в клубы?
- Почти каждый раз, но обычно всегда на одну ночь.
- Ты на одну ночь знакомишься или с тобой на одну ночь
знакомятся?
- Я на одну ночь знакомлюсь.
- У Вас в этом клубе много знакомых?
- Очень, но почему-то обычно никогда нас не узнают, если мы сами с ними не здороваемся.
- Хочешь коктейль?
- Давай.
- Хочешь еще коктейль?
- Хочу.
- Давай еще куплю?
- Давай.
- Поедем по городу покатаемся?
- Ой, я сейчас отойду на минутку.
(проходит 10 минут)
- Дайте, пожалуйста, мне стакан водки.
- Дайте, пожалуйста, мне еще стакан водки…
- Дай мне свой телефон.
- 123-45-67
- А телефон подружки.
- 765-43-21
- Спасибо, я обязательно позвоню.
- Какой я тебе дала телефон?
- 123-45-67
- Отдай телефон обратно, я передумала.
- Не отдам.
- Ты как ходишь на дискотеки?
- В каком смысле ,,Как''?
- Ну, под чем?
- А ты из тех людей, которые живут в клубах?
- Нет, я хожу только в клубные дни. В четверг, пятницу, субботу, воскресенье. Ну, иногда бывает чаще. Вообще я тусоваться в клубах не люблю, мне мой молодой человек запрещает в них ходить.
- Зря ты хочешь познакомиться с этими девчонками, у них дурная репутация.
- Тебе сказали, или ты сам пробовал?
- Это что, проститутки?
- Нет, это просто маленькие девочки, которые охотятся за теми, кто охотится за ними. Они просто ищут любви.
- Ты часто ходишь в клубы?
- Нет, я не клубная девочка. Мне уже надоело постоянно торчать в клубах, пора, наконец, заняться личной жизнью.
- Ты наверняка дала мне телефон какой-нибудь тупой, заторможенной подружки.
- Да нет, это мобильный моего мужа.
- Ну и клуб, тут все девушки сами с парнями знакомятся.
- Да, я тоже такая.
Диалог на сцене в гей-клубе:
Ведущий: - Ты универсал?
Парень: - Нет, я актив.
Голос с танцпола (на весь зал): - Его уже Стасик успел...
- Можно?
- Нет, я лучше одна потанцую.
- Ну и мастурбируй себе на здоровье.
И еще один очень типичный для клубов диалог, который, все-таки, является вымышленным.
- Он везде тусуется, его все знают.
- Да, я везде знаю всех, я уже больше двух лет хожу по клубам. В клубе А я знаю охранника, в клубе Б – у моего знакомого знакомый официант, в клубе В промоутер – знакомый друга
моего знакомого, а в баре Г у знакомого моего знакомого его знакомого работает знакомый диджей.
- А мой бывшый парень был парнем девченки, бывший па-рень который был парнем дочки Лады Дэнс.
- А мой бывший парень раньше был парнем Шуры.
разговор с молодым человеком, который явно под экстази.
Все фразы ему давались ну очень тяжело :)
Начинает он
-Знаешь, наркотики это плохо. Даже трава.
-Да да. Особенно когда перед тем как говорить такие вещи ты проглатываешь экстази.
-Нет. Ты не права.
(парень закатывает глаза. пауза минуты на 3)
Нет. Ты права.
1: - У вас сигареты не найдется? (жестикуляция типа прикурить)
2: - Что? Простите, я не слышу! (жустикуляция в районе ушей и перед ними)
1: - Да нет, просто сигарету! (обреченные всплески руками)
2: - Не слыш-но! Гром-че скажи! (на самое ухо)
1: - Па-нят-на! (жестикуляция а-ля "Спокойно, спасибо, приятно было поболтать, пока-пока")
2: - Лады! (улыбка до ушей)
1: - (во внезапно наступившей на секунду тишине) Наркоманы чертовы!
- С тобой познакомиться?
- Ты прям таким тоном, будто одолжение мне делаешь. У тебя есть друг?
- Да.
- Веди его сюда, я с ним лучше познакомлюсь.
- Что это там на витрине? Крокодильчик?
- Да нет, это лягушка.
- Но все-таки издалека это вылитый крокодильчик.
- Спасибо за комплимент – вдруг сказала стоящая рядом девушка, оде-тая во все зеленое.
- Ты почему поссорилась со своей подружкой?
- Я не хочу, чтобы те, с кем я везде лазию, скрывали что-то от меня.
- Ты бы еще короче юбку не могла одеть?
- Могла бы.
- У меня есть юбка, еще короче. Дать тебе ее.
- Давай, я ее одену.
- Девушка, Вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Вопрос....
- Тогда не пью...
- А если предложение?
- Тогда пью....
- Можно ...
- Нельзя!
- Ну я просто хотел ...
- Я же сказала нельзя!!
- Ну как знаешь! Тусуйся сама, я пошел!!
- А коктейль?!!??!!??
- Ты вообще тусовочный человек?
- Да.
- Ну, в общем, если хочешь.
- Хочу.
- Я же не договорил. Что ты хочешь?
- Оставь меня, я одиночка.
- Можно тебя пригласить?
- Да.
- А чем ты увлекаешься?
- Ничем.
- А учишься?
- Ты че сел мне на уши. Не грузи.
Покупая таблетку у знакомого в клубе:
Знакомый наклоняется к уху и говорит:
- пока я в кармане роюсь, говори мне что угодно, как будто мы беседу умную ведем, а то охранник на нас смотрит.
Я, задумавшись на секунду, сообщаю громко, раздельно и четко первое, что пришло в голову:
- У МЕНЯ ДОМА ТЕЛЕФАКС BROTHER!!!
Знакомый замирает с открытым ртом и роняет таблетку под ноги охранника.
Вот еще о диалогах) М и Ж
М(масляно заглядывая в глазки и пытаясь приобнять):Солнышко!
ж(искренне возмущаясь): Я что? Рыжая?
М(на секунду опешив, исправляется): Зайка!
Ж(все более раздракониваясь): У меня что? УШИ ТАКИЕ ОГРОМНЫЕ?
М(почти шепотом): Детка!
Ж:НАМЕКАЕШЬ ЧТО Я НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНЯЯ???
Далее -- нецензурно))
1 - У тебя есть половинка?
2 - Угу....
1 - А две половинки?!...
2 - В смысле - целая??...
1 - Не....мне 2 половинки надо..:(
- Опять ты какого-то левого типа сюда привела.
- Он сказал, что это его любимый клуб, спроси у него.
- Привет! Как тебе здесь нравится?
- Клуб, конечно, пафосный, но теперь здесь куча левого народа. Раньше лохов было меньше.
- А я тебя здесь раньше и не встречал.
"А ещё давно в МДМе, на "0рбите" утром танцую, чувствую по плечу кто то рукой
хлопнул.
Поворачиваюсь,смотрю неизвестный мне чувак,еле стоящий на своих конечностях,с
ключами от машины в руках.Сначала надоумение на лице.(видимо закралось сомнения,
что я именно тот кто ему нужен)
потом говорит:
"Яяя кароче паэхал!"
я ему: "Давай!" и продолжил булкотрясаньЁ =)
не знаю уж далеко он в таком состоянии уехал..."
-ты кто?
-Олигарх. Поедем со мной?
-А ты не африканец?
-Нет, я еврей:)
-Я тебя не вижу...Только зубы... Может, ты всё таки африканец?
-Пойдём, я тебя угощу...
-За здоровье Тумба-Юмбы?:)
чуваки в питер за грибами ездили, ну насобирали сожрали штучек по 50 на радостях-то, пошли в клубец и что-то как-то не у них это дело пошло, один ушёл гулять, а двое сидят типа беседуют, а со стороны это выглядит вот так:
-Я так люблю свою маму...
через пару минут
-да ладно...
-да-а-а...
через пару минут
-ты знаешь я тоже, наверное, люблю твою маму...
-Сегодня звонил своей маме...бля какая же у меня ОХУЕННАЯ МАМА
танцую в цеппе. подходит человек и минуты две смотрит на меня. потом заглядывает в глаза и проникновенно так говорит: "Нармальна. И не скроешь..."
двое стоят в очереди в клуб. начинает впирать, на лице появляется блуждающая улыбка, ноги подергиваются в такт звукам доносящимчся изнутри
1.- А если не пустят?
2. Пустят(ноги дергаются уже вовсю)
3. -а если нет? что делать то будем в таком виде?
4.- Да я перед ними на колени упаду! мне туда уже не хочется мне туда НАДО!!!!
Девушка (выпившая) молодому человеку:
- А что ты такой грустный?
- Да нет, совсем нет, тебе показалось!
- Аааа... А я виски с колой хочу, можно?
-Молодой человек,угостите девушек шампанским,а то у нас денег нет,а чувствуем себя неважно..
-Бэз проблем,бармен-два бокала шампанского
-Стойте,как два бокала,давайте бутылку
-Бутылку? А ты не охуела?
-Мою подругу Маша зовут,ты ей понравился...
Недавно на крыльце A Priori:
- У вас зажигалки не будет?
- Мы не курим... И не пьём... И наркотики не употребляем!!!
- А что вы тогда здесь делаете?
|
| Комментарии (6) | Комментировать |
| Mebiuss | Понедельник, 12/02/2007 02:05 |
| Когда женщина живет одна... |
|
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез».
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? Болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2006 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе…
|
| Комментарии (2) | Комментировать |
|