Скоро лето. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по
поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а
сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и
приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы
мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка
бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня
гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь
попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как
стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка,
тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и
всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка,
которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое,
я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы
в первый раз? Будет тяжело - передохните.
Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего
я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ
жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение -
это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе.
Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в
платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток,
решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет.
Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще
четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с
брызгами! и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе
оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я
свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб
ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава
богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета
одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать
две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а
не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц
пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять
минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром - Белорусские
партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я
готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым
животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик
летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В
зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета -
малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни - И так я тоже
не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то
незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она
резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое
тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые
положения, кроме сугубо горизонтального. Так, девушки, отжимаемся на
платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я
коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -
это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги
не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это
утопия.
Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер,
такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из
цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня
обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой
не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу.
Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет
"три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то
добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут
через два дня. Ждите.
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро:
- ыыыыы.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое
ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить
только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на
нелюбимую троюродную сестру! Любимый, запомни меня молодой и красивой -
сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов -
Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!

     - Господа, предлагаю потолковать о том, зачем мы тут проводим день за днем и куда везет нас автобус?
     - Ага, отлично, хороший вопрос. Я как раз недавно об этом долго думал и знаю, что наш автобус едет в Гондурас - это написано на табличке на лобовом стекле.
     - Табличку мы, конечно же, видим. Но только изнутри. А как же вы могли прочитать надпись снаружи? - вот в чем вопрос. Ведь, вроде бы, никто из нас еще ни разу не сходил с автобуса, живым, по крайней мере?
     - Не я, а учитель мой видел, гуру. Он может летать за пределы автобуса в астральном теле.
     - Откуда вы знаете, что ваш гуру куда-то может летать?
     - Он мне сам об этом говорил.
     - А вы верите всему, что вам говорит ваш гуру?
     - Без сомнения. Мой гуру - неимоверный авторитет. Если хотите, он может вам всем легко доказать, что снаружи на табличке написано: "В Гондурас". И там еще такая перламутровая рамочка есть.
     - И где же ваш гуру?
     - А он спит на заднем сиденье. Однако сейчас его будить не рекомендуется, ибо он как раз только что вошел в астрал.
     - А что же он храпит, как чёрт?
     - Это на самом деле в него дьявол вселился временно и пытается его искушать, а мой гуру с ним борется - так мой гуру сам говорит.

     - Нет, хватит бредить, послушайте теперь меня. Вот мой деда говорит, что мы Гондурас уже проехали и направляемся прямым ходом в Шанхай.
     - И как же твой деда мог это узнать? Ведь мы не видим дальше горизонта, и пока никакой Шанхай там не наблюдается.
     - А у него третий глаз функционирует и позволяет ему зрить за горизонт. Мой деда также делает успешные астрологические прогнозы и по руке гадает, и по пяткам.
     - Ваша речь, конечно, убедительна в голосе, но смехотворна по содержанию. Так на третий глаз можно свалить любую неуклюжую теорию. Нужны веские основания.

     - А вот я точно знаю - автобус идет в Сыктывкар, потому как уже лютиками пахнет.
     - Ну да, как же, в Сыктывкар! Лютики - это еще не достаточное основание. Скажи еще, что в Баден-Баден, потому что жарко стало.

     - Нет, господа, понятное дело, что лютиками пахнут галогенные фреоны, которые вылетают в атмосферу. А жара - это парниковый эффект - много нас тут, надышали. Вот я лично знаю, что наш автобус идет прямиком на Северный полюс.
     - Знаете или предполагаете?
     - Именно знаю. Могу предъявить вам доказательства, но только не экспериментальные, а логические. Вот послушайте. Цель нашей поездки - совершенство, т.е., подниматься все выше и выше, постепенно приближаясь к пределу высоты. Северный полюс - макушка мира, т.е., предел высоты - дальше стремиться некуда. Таким образом, цель нашей поездки - Северный полюс. Достигаем его - и всё - выходим из автобуса на заслуженный вечный отдых: курим бамбук, пьем пиво и не надо каждый день ходить на работу.
     - Вы считаете это нескладное предположение знанием, а Северный полюс пределом высоты?
     - Конечно. Посмотрите на глобус - выше Северного полюса ничего нет.
     - Я склонен признать, что ваше логичное доказательство страдает неполнотой и выглядит примерно так: грибы размножаются спорами; в спорах рождается истина; следовательно, грибы - истина. Вы сказали, что мы едем на Северный полюс, так?
     - Разумеется, потому что...
     - Обождите, товарищ, я еще не кончил! Вот вы, допустим, приехали на Северный полюс. И что же, всё? Остановка?
     - Безусловно, остановка. И полное блаженство, а также...
     - Обождите, уважаемый коллега! Я опять еще не кончил. Мне кажется, что на Северном полюсе нет остановки. Это просто условная точка, через которую проходит воображаемая ось. Северный полюс - только у нас в голове и никак не обозначен на местности, и если наш маршрут проходит через него, мы просто проедем его и даже не заметим этого, а потом двинем на юг, ведь все дороги оттуда ведут только на юг.

     - Извините, что вступаю в вашу дискуссию, просто хочу сказать, пока не забыла - я ведь беременна и у меня мысли в голове так и скачут, так и скачут! Мне хочется верить, что из самой точки Северного полюса торчит огромный такой красный флаг длинный и величественно колышется на ласковом ветру; вокруг порхают бабочки всякие такие неземной красоты, кактусы цветут разные продолговатые с баобабами большими и толстыми; там тепло, уютно - одним словом, рай, да и только нирвана!
     - Мне тоже хотелось бы в это верить, сударыня, но одно ваше желание верить в баобабы, к сожалению, не гарантирует истинность вашей веры. Натурально, это только мое предположение: а вдруг на Северном полюсе холодно? Ну, мало ли, что там может быть вместо бабочек? Вдруг там с таким же успехом голодные белые медведи всякие рыщут, ветер какой-нибудь промозглый свищет, полярная ночь...
     - Ну, нет, это абсурдно. Не может быть в предельной точке высоты так холодно и ужасно. Просто по определению не может быть, я в это свято верю!
     - Ваша вера хоть и святая, но ничего не доказывает. Верить можно и в...

     - Извините, досточтимые коллеги, я вот тут всё это время про вышеупомянутые грибы думал и, по-моему, меня осенило. У меня иногда бывают гениальные озарения, но я их тут же забываю, а потом сожалею, что не успел одарить ими человечество. А сейчас вам повезло, потому что у вас появилась-таки возможность оценить мой перл. Значит, слушайте. Если грибы размножаются спорами, и раз в народе говорят: "кто спорит, тот ничего не стоит", то, значит, грибы ничего не стоят, т.е. бесплатны. Следовательно, заходи на рынок и загребай полные карманы грибов даром! И ни один торгаш не имеет права тебе и слова поперек вставить! Ну, как, величаво?
     - Это вас ваш гуру надоумил через астрал? Если грибы рождаются в дискуссиях, то, пожалуй, наш автобус действительно едет в Гондурас. Думаю, с такой логикой вам со своим гуру туда и дорога. Но давайте все-таки не будем уходить от нашей темы. Мне вот, например, представляется, что Гондурас, Шанхай, Сыктывкар, Баден-Баден и даже Северный полюс, как предполагаемые цели нашей поездки, безосновательны, потому что это всё земное. Но меня другой вопрос волнует. А откуда вообще взялся наш автобус?

Продолжение следует.............

Придумано не мной,но весьма интересно :)

     Едет автобус. Откуда и куда? - хотел бы я сам знать ответ на этот вопрос. Пассажиры все разные. Из людей тут присутствуют: дамочки, папуасы, мужички, профессора, оболтусы, гении, неучи, нудисты, энтузиасты, белые и черные, голубые и розовые, красные и зеленые. Все поголовно - грешники и эгоисты. Все - с различным количеством неадекватных мировосприятий, частично живущие в иллюзиях. "Погрязшие в мнимых ценностях считают себя праведниками" (Скилеф). Все частенько бессовестно врущие. Большинство - тщеславны и лицемерны, искатели легкой жизни. Из зверей тут присутствуют всякие водоплавающие рыбы (которые живут в отдельном отсеке), собаки и прочие птицы и пресмыкающиеся. И комары с тараканами витают и ползают местами. Короче, всякой твари по популяции.

     Все пассажиры родились и выросли в автобусе. Все - заложники обстоятельств (что видно по вполне предсказуемым реакциям). Имеют массу всяких зависимостей (наркомания, обжорство, общение, футбол, рыбалка, секс...) и фактически являются подневольными пожизненными заключенными, хотя многие из них так не считают, думая, что они свободны. Так как дорога непонятно насколько дальняя, пассажиры человеческого вида времени зря не теряют и только тем и занимаются, что постоянно к чему-то стремятся, меняя с течением времени свои координаты в пространстве, и двигают материю туда-сюда. Но не хаотично двигают, а с определенными намерениями: одни работают, другие отдыхают; кто-то играет на трубе, кто-то пьет шампанское, а кто-то шатается без толку. Людям кажется, что они делают дела, хотя на самом деле - играют в "дурака" разными стилями. Играют, как правило, на деньги. Если выражаться по существу, то суть большинства их дел можно определить одним словом - продажность. Люди сами не знают, чего они хотят, поэтому проявляют потрясающее непостоянство: то веселятся и влюбляются, а то спорят, обижаются друг на друга и дебоширят. Короче говоря, бесятся, кто - с дуру, а кто - от большого ума. И только тем и занимаются, что нещадно эксплуатируют всякий ресурс, что находится в зоне их досягаемости и попадается им под руку. В общем, люди как люди.

     Иногда на досуге они, перебивая друг друга и сплошь и рядом нарушая элементарные правила психологии общения, разводят философские дискуссии о смысле жизни, судьбе человечества и всём таком прочем, и между ними происходит примерно такой трёп:

P.S Продолжение следует.....

Желание выглядеть выгодно - это поиск преимущества перед другими людьми во внешности. То есть идея этого человека о себе работает таким способом, что эстетика внешности, фигуры, внешний лоск создается как средство, для получения чего-либо. Изначально присутствует мотив преподнести себя выгодно и жажда получить максимум от такой выгоды, подсчитывая свои преимущества - что они дают, сколько они весят. Но одновременно человек входит в соперничество со всем этим миром, со всеми красивыми и не красивыми, богатыми и бедными, злыми, добрыми, отзывчивыми, черствыми и так далее. Почему? Потому, что с этого момента поиск собственного преимущества станет расщеплением человека, его беспокойством, его превосходством, важностью "Я " , его внутренней ущербностью.

Теперь ум будет воспринимать происходящее через двойственность - вошло острое осознание собственного "Я", появился мотив, началось движение эго. Эго будет соревноваться, будет вздрагивать, будет стремиться к отражению в глазах других людей таким способом, что, представ перед зеркалом человека менее привлекательного внешне, менее богатого, менее положительного у него появится удовлетворение, довольство, эмоциональная сытость от самого себя. Но как только человек встанет перед зеркалом другого, имеющего преимущества перед ним, он начнет внутренне скукоживаться, болеть душой и требовать от себя совершенства.

Таким образом, развивается эго - самость, отдельность человека. Задача эго - не потеряться среди такого многообразия человеческой красоты и неповторимости. Эго ничего не знает о том, что каждый человек с рождения и внутренне и внешне - уникален. Поэтому эго выбиваясь из сил, соревнуется и конкурирует с другими, стремясь создать свою уникальность в соответствии с эталонами социума - известностью, гениальностью, признанием. И с детства мы слышим не о нашей природной уникальности и неповторимости, а о том, что мы еще должны сложиться, и ничего собой не представляем, пока не станем кем-нибудь с позиций социума. Именно на таком построении личности и создается эго, строится "Я", отдельность, самость человека.

Когда человек впервые смотрит на другого, он оценивает его через преимущества. И красивое тело, красивая внешность - это первичное преимущество перед другими. Потому у людей, рожденных от красивых родителей, имеющих статное, здоровое тело, красивое лицо есть больше возможностей достичь материальных успехов, то есть жить в комфорте, хорошо отдыхать, престижно одеваться и так далее. У них существенная фора в контексте социальном перед другими людьми, которые таких возможностей не имеют.

Красивая внешность ценилась во все века. Благодаря ей люди выделялись среди других. Она была предметом их гордости и превосходства и одновременно причиной той же двойственности ума, потому что они вызывали задетость у людей с меньшими преимуществами, и в свою очередь были задеты сами рядом с теми, у кого преимуществ больше.

На сравнении себя с другими, двойственность создается как у бедного и внешне непривлекательного, так и у богатого и красивого человека. Каждый попадает в эту отдельность, в бессознательность расщепленного "Я", соревнуясь и контролируя других людей, не принимая себя такого, как есть, изначально уникального и неповторимого с рождения.

Существует великое множество самых невероятных способов гадания – на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод – гадание по ягодицам. Или, как назову его я(автор), <баттология> (от английского "Buttocks" – ягодицы).

Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) ягодицы и ничего не почувствовали, то это, скорее всего, не ваши ягодицы. В крайнем случае – уже не ваши ягодицы.

 Если на ягодицах вы видите рисунок или надпись – это, вероятно, ягодицы с надписью или рисунком.

Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане, это складные карманные ягодицы.

 Если вы видите ягодицы каждый раз, смотрясь в зеркало, возможно, имеет смысл отрастить бороду.

 Если ягодицы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины, вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

 Если вы нашли ягодицы на месте преступления, ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

 Если края фуражки давят вам на ягодицы – покупайте головные уборы меньшего размера.  

 Если ягодицы синие с красными контурами, то это знак "Стоянка запрещена".

 Если ягодицы торчат из сумки на животе, значит, этот кенгуру переполнен.

 Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы за поворотом, значит, вы окончательно заблудились.

 Если из ягодиц торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье, лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по ягодицам саперов не следует. Ягодицы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.

 Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе – хммм, вы смелый человек.

 Если одна ваша ягодица побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят, прекратите знакомить их с прессой политической направленности, переключитесь на беллетристику. 

 Если вы видите чертовски привлекательные ягодицы – на всякий случай уйдите с проезжей части.

 Если ягодицы имеют заметные кружки с пупырышками посередине и находятся где-то между пупком и подбородком – это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свои ягодицы.

 Если ягодицы покрыты бурым мехом и находятся по бокам головы – вы рассматриваете изображение Чебурашки.

 Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие – не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы.

 Если ваши ягодицы оплавились быстрее, чем затылок, то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

 Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу – проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.

 Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чьи-то ягодицы у себя на плечах – будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

 Если вы видите ягодицы двадцать четыре часа в сутки, отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

 Если ягодицы безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете – держитесь от них подальше, это мои ягодицы. :)))))))

 Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.

Я хочу,чтоб меня завоёвывали........шаг за шагом,как древнюю крепость;

Я хочу,чтоб меня постигали......как бесценную книгу-летопись;

Я хочу,чтоб меня обнимали........крепко-крепко к груди прижимая;

И так нежно на ушко шептали.....все достоинства перечисляя;

Ранним утром,хочу быть проснувшись.....я порыта чредой поцелуев;

Рядом чувствовать сильное тело....быть окутанной запахом чуждым;

Я хочу быть ласкаема взглядом......для меня он приятнее шелка;

Задыхаться в обьятиях жарких........засыпать на груди как котёнок;

Хочу видеть его обнаженным......возбуждаться фантазией сладкой;

Опьянённая страстью и похотью.........отдаваться ему без остатка;

Я опёки хочу над собою.........чувствовать себя как "за спиною";

Преклоненья хочу,как богине.........я могу ею стать и поныне;

Другом быть я хочу настоящим..........не предам,коль со мной будет честен;

Быв со мною получит признание женьщины..............

То......к чему он так долго стремился!

P.S С пожеланиями любви и удачи.

ЗРЕЛОСТЬ РАССТАВАНИЯ

Внутренне зрелый человек, расставаясь, уходит с благодарностью. Он благодарен за то, что другой человек был в его жизни и разделил с ним несколько часов, дней или лет. И это было так прекрасно, так замечательно, это обогатило его, он на самом деле видел, что если бы не было этих моментов любви, он был бы беднее. И он говорит: "Спасибо". Он уходит, с благодарностью этому человеку, который был в его жизни и разделил с ним пусть даже одно мгновение.

Если эти мгновения любви кто-то с нами разделяет, это невероятно, это не само собой - жизнь не само собой разумеющееся. Только живя как во сне, мы можем воспринимать её как само собой разумеющееся, как будто нам все дано навечно.

Открыто, всем сердцем ощущая жизнь, мы знаем, что наша встреча - это просто чудо, это очередной подарок жизни. Мы встретились, а теперь пришла пора расставаться. Нам было хорошо вместе, мы праздновали друг друга, все было великолепно, но пришел другой момент, другие обстоятельства, и мы решили, что расстаемся.

Если у нас есть понимание того, что происходит в нашей жизни, мы никогда не расстанемся на стрессе, а напротив, поблагодарим друг друга за всё. Мы останемся верны любви, верны жизни, верны себе. И если мы знаем эту верность, знаем её красоту, то не будем волноваться и стрессовать - все, что нам даёт жизнь, мы сможем принять и впитать, а не отторгнуть, потом что мы на самом деле взрослые, внутренне зрелые люди.

Когда человек внутренне не зрел, он расстается на стрессе. Воспринимая другого человека, как собственность, он присваивает его, и если тот вдруг решил двигаться в ином направлении, человек стрессует, гневается, ненавидит. Он начинает борьбу и сопротивление, уничтожая всё то, что ещё вчера так любил, и продолжает называть это "любовью".