Последние 25 смотрителей:
~ИРИШКА~ 2024-03-09 11:16:28
Torchki 2023-12-13 11:44:24
Watcher 2023-05-10 14:59:01
Мел 2023-04-07 22:39:53
irie 2019-08-29 15:23:17
Rodion-off 2019-07-03 00:47:09
Romax 2017-11-16 12:32:24
lavan 2017-10-27 02:29:37
ElectroERT 2017-08-12 18:30:11
Lexa2 2016-01-29 19:04:09
z-evil99 2015-05-19 22:56:43
tesha 2015-05-09 00:19:44
Many4ka 2015-03-18 15:29:27
ДОЖДИК 2015-02-07 23:13:38
jawien 2014-06-25 19:16:52
S300 2014-03-26 17:16:20
4umovoZкa 2014-03-05 11:11:41
BOBON 2013-12-25 18:27:08
marina 2013-09-15 17:53:08
Ташка 2013-02-04 20:42:15
kozloff 2012-12-14 14:33:06
KatrinVesna 2012-12-05 11:36:02
minimal 2012-11-30 10:46:01
Подружка 2012-09-18 19:00:06
Грустная 2012-09-09 13:44:58
Последние 10 комментариев:
Sanford 2021-11-16 23:20:27
Walker 2021-11-16 23:20:27
Carmelo 2021-11-16 19:54:16
Joaquin 2021-11-16 19:54:16
Nicole 2021-11-16 19:54:16
Foster 2021-11-16 19:54:16
Perry 2021-11-16 18:59:43
Malik 2021-11-16 18:59:43
Dalton 2021-11-16 18:59:43
Danial 2021-11-16 18:59:43
|
| 1-10 | 11-20 | 21-23 |
| MDMA | Среда, 08/06/2005 02:41 |
 Дилавое письмо! |
| Дарагой уебок!
Извини, если ты получил это письмо по ошибке.
Прости суку за украденное у тебя время.
Но, иопт, если ты прочитаешь это письмо до конца, то поймешь, как нивротибически тебе повезло.
Мы предлагаем тебе чисто реально заработать.
Как??? - спросишь ты, пуская слюни и царапая челюстью паркет.
Ты можешь зарабатывать бабло во время иобли. Ты начинаешь ибацца, и за каждый час иобли тебе насчитывается 0,7 доллара. Накрутки и иобля в жопу запрещены. Твой аккаунт будет уничтожен нахуй.
Перед иоблей ты должен надеть специальный презерватив; при остановке иобли он начинает мигать красным цветом.
Ты можешь подписывать на иоблю рыфыралов и получать 10% их иобли или дойобывать то, что не доибали они.
Если ты разошлешь это письмо по 40 адресатам, а они тоже разошлет письмо по 40 адресам, то всем будет счастье, потому что все начнут ибацца по нашей рыфырал-программе.
Недавно на нашу компанию подал в суд Китай; в результате программы по оплачиваемой иобле там выросло население в несколько раз. Но, иопт, мы заплатили нашим китайским пользователем туеву хучу бабла, так что они теперь выкупают Сибирь как удобный полигон для иобли по нашей рыфырал-программе.
Еще ты можешь зарабатывать бабло за чтение рекламных надписей на заборах, в туалетах, в подъездах. За каждое прочитанное слово "ХУЙ" тебе будет начислено 0,25 доллара, за слово "ПЕЗДА" - 0,10 доллара, за "БЛЯДЬ" - 0,05 доллара.
А можно зарабатывать, нажымая на рекламные баннера. Они обычно находятся в труднодоступных и малозаметных местах; ты можешь опознать наши рекламные баннера по характерному запаху, шоколадному цвету и обрывках бумаги, лежащих рядом. За каждоенажатие по такому баннеру мы будем платить тебе 0,30 доллара.
Не удаляй это письмо. Помни: после нажатия на кнопку "Удалить" ты автоматически становишься пидарам. Один мужык случайно удалил такое письмо, а потом ебался с анделитом всего винта.
А еще был случай, тоже. Мужык удалил письмо, и с тех пор какой адрес не наберет в бровзере, везде его перенаправляет на гей.ру.
Твои бабки после накопления чисто конкретно реальной суммы будут высланы тебе какой-нибудь почтой и помещены тебе в зад по методу идеолога зарабатывания в Интернет Кайбуцу_Б.
Для регистрации ответь, пажалста, на наши вопросы:
1. Длина хуя.
2. Диаметр ануса.
3. Пидар (да; нет).
4. Какандакала (да; нет).
5. Пол (похуй какой; непохуй какой).
Спасибо за сотрудничество.
Отто Халепа фон TedIr,
директор Интернета.
|
| Комментарии (2) | Комментировать |
| MDMA | Пятница, 03/06/2005 03:00 |
| Чтиво |
|
> НЕРВЫ НИ В ПИЗДУ III
>
> Хы-хы . Регина Дубовицкая нормальная тётка на самом деле. Ну да хуй с ней.
> А ездил ктонить летом в плацкартном вагоне? Типа путешествовал. Ну так, в 30-градусную жару. Не, ну у ково нервы крепкие, тем-то допесды, а у ково наоборот?
>
> А я ездил. И веть я нихуя не герой.
>
> Из Масквы в Питер. Хуйня казалось бы, восемь часов. Ага, блять, я чуть умом не рехнулся нахуй!
>
> Проебал нормальные билеты на нормальный поист, а блять ехать надо. Следующий поист, типа нормальный, тока на следующий день. Поехал, карочи.
>
> Забегая вперёт, хочу пожать руку тем перцам, каторые ездили куданить в таких вагонах более чем восемь часов. Это гражданский подвиг беспесды! 28 героев-панфиловцев курят.
>
> Карочи, поист ещо и не поехал никуда, а мне уже и ехать блять расхотелось. Такое впечатление што там уже заранее насрала спицально обученная группа проводников. Ну, штоп пассажыры особо не грустили в пути. Масква канешно неплохой городок, чистый, красивый, но запах пива "Клинское" из всех щелей заёбывает уже на третий день. А я там и так уже почти неделю. Так што, как ни крути, а ехать надо.
>
> У меня нижняя полка. Хуй знает, хорошо это или не очень. В нашей клетушке уже сидят две жырных чучмечки и грызут семечки. Я в бога не верю нихуя, но в тот момент искренне попросил у бога дать мне силы не убить их обеих. Блять, или аллаха надо было просить? Хуй знает.
>
> Весь пол в шелухе, все места забиты какимито уж совсем невъебенными сумками, воняет от них какимто гавном, и пиздят чота там по-своему.
>
> Мне ухажывать некада, мне бы скорей забыца во сне и скорее проснуца дома, говорю в меру миролюбиво:
>
> - Слы, родная! Освободи место нахуй! Это моя плацкарта.
>
> Та чота забубнила в ответ на какомто диком суржике, а я хоть и выпивши с утра, но таки догнал, што хуй она слезет с этово места, патамушта она тучная (гы, тучная бля!) и ей тижило такой тучной песде лезть на верхнюю полку, а я блять ахуенно молодой и стройный, и моё место аккурат наверху, так што хуй тебе, товарищ майор, а не твоя плацкарта!
>
> Да не, была п она юной зеленоглазой бландинкой - какой нахуй базар! Ну даже и не блондинкой, и не юной. Но не чуркой же ёпта!!!
>
> Я в полемику вступать не стал. И так уже нервы поверху. Улыбнулся даже вродебы. Повёл разговор в таком ключе што мне похуй какая она впесду тучная хуючная, и у меня к чуркам неприязнь с децтва, это веть сука Абдулла убил Петруху, дружбана товарища Сухова, и што я сам нервный инвалид, и могу скормить щас в удар все два кило неочищенных семечек в одну харю, неделю потом поцолнухи сница будут.
>
> Ну и до кучи тонко намекнул, а не чеченской ли нации эти проститутки? А не бонбы ли они везут в Питер в своих ахуенных сумках? А не хотят ли они взорвать к ебеням международный аеродром "Пулково 2"?
>
> Так как я вёл свой монолог нихуя не шопотом, при словах "чеченки" и "бонбы" публика в вагоне оживилась и стала проявлять неподдельный интерес к событиям. Стали уже раздаваца устные лозунги "Бей черножопых!", "Отомстим за Тушино!" и иные призывы к насилию и самосуду. А я тем временем стал уже их сумки с моей плацкарты на пол скидывать.
>
> Тут эта чурка как завижжыт чота на своём езыке, да громко так типа " И-и-и-и-и-и-и-и-и!!!!! Быр-быр-быр-быр!!!!"
>
> Я такой:
>
> - Чо ты вижжыш, усатая? Мне женщине по ебалу дать всё равно што в поле пёрнуть. И так нервы ни в пизду. Не видиш што я неадыкватен? Давай хуярь наверх блять и не песди!
>
> Карочи, засунул сумку под голову и завалился спать. Похуй всё.
>
> Тут хуяк проводник подбегает, намекает што я должен ему отслюнявить сорок рублей за бельё. Мне сорок рублей не жалко, да тока и бельё нахуй не впёрлось. Плавали, знаем. Я както раз в Мурманск ездил, дык от таково белья чесотку подхватил беспесды (привет, 158!). Если бельё и употребляю, то тока в фирменных вагонах, дома или в гостях у надёжных проверенных тёток. Короче, не стал я всё это объяснять дурачку, говорю беззлобно:
>
> - Иди нахуй со своим бельём! Я ссать не хочу.
>
> Тот не догнал моево глубинново юмара (Зепп, ну ты-то понел?), стал настаивать:
>
> - Ну как же . Положено.
>
> Блять. Блять!!!
>
> - На "положено" хуй наложено. - говорю - Иди в пизду, чо непонятно?
>
> - А, ну так бы сразу и сказали, што не нужно, а то ругаюца, ругаюца ..
>
> Этот нехитрый диалог навёл меня на мысыль о том, што посыл нахуй существенно отличаеца от посыла впесду. Иначе говоря, посыл впесду более результативен, нежели нахуй. В таких размышлениях я и забылся.
>
> Как помню, снились мне всякие хуи, пизды и их производные.
>
> За ночь напердели так, што щипало в горле и слизились глаза. Запах опщественново туалета на окраине Харбина по сравнению с запахом ночново плацкартново вагона - это лёхкий шипунок двухлетнево ребьонка.
>
> На окнах свежо белела краской надпись "ЗАКРЫТО НА ЗИМУ". Вентиляционные щели забиты какимто гавном. Заебись, хули. Всю ночь в разных концах вагона стонали, храпели и кряхтели разные пассажиры, может быть и неплохие люди. Но я-то тут причем?
>
> Вопщем я походу поседел ещо на пару волосков от этой поездки. И веть што удивительно! Предполагал же што поездка не сахарная окажеца, предполагал! Однако, тешишь себя мыслью, надеешся на штота типа - а вдруг вентиляция работает? а вдруг окна открываюца? а вдруг на вогзалах запретят продажу семечек? а вдруг чуркам больше нельзя ездить в поездах? а вдруг пассажыры все придут в чистых носках и трусах?
>
> Эх, блять .. В ответ - большой хуй. И куда ж с такими нервами-то блять ..
>
> Ваще, я уже неоднократно повторял в своих художественных и публицыстичиских произведениях, што людям с хуёвыми нервами в мегаполисах жыть категоричиски противопоказано. Сплошные нервяки, измены, подрывы какието казлиные, движухи несуразные. Толи дело в деревне! Хотя блять я в деревне и не был ни разу. Но мне почемуто так кажецо.
>
> Вот к примеру простая ситуация. Я веть ниибаца какой продвинутый маркетолог. И вот, по роду своей деятельности руковожу както раз полевыми маркетинговыми исследованиями. Мониторинг там, хуёринг
>
> Кароче, шляемся с группой таких же идиотов по магазинам и втыкаем там во всякую интересующую нас поеботину. Ну и походу дела интересуемся у продавцов о всякой хуйне, чево да как, типа лидеры продаж там, хуяж и всё такое. Ну, например:
>
> - Барышня, будьте так любезны, подскажыте производителя вот этой вот хуйни.
>
> - Дык там же написано - Россия.
>
> - Спасибо, я обратил внимание. А более конкретно? Город? Название фирмы-изготовителя?
>
> - А вам зачем?
>
> Блять!!!!
>
> Вариантов ответов несколько:
>
> 1. А тебе не похуй зачем?
>
> 2. Извините, хуйню спросил
>
> 3. Я прусь от красивых названий
>
> Ну и так далее.
>
> Если бы тока одна такая дура попалась, а то веть блять каждая вторая! Естественно, часа черес два такова цыркуса все серьозные исследования идут по песде и начинаеца яросное глумление над идиотками. Или идиотами. Где как. Вплоть до тёрок с охраной и сторожами. Потомушто первый вариант ответа на дурацкий вопрос становица преобладающим. Который в свою очереть имеет стойкую тенденцию переростать в маленький локальный скандал в рамках одной торговой точки. Блять, а где нервов-то набрать на все эти движки?
>
> И где берут таких дур?
>
> К чести столицы не могу не заметить, што таково гавна там практически нет. Во всяком случае персонал там выдрочен как положено. Это у нас в провинции . Сукиблятьненавижунахуйпидарасов.
>
> А вот мой друган Тайлер . Ну, понятно што ебанутый. Мне всегда казалось што у идиотов нервы крепкие.
>
> Нихуя!
>
> Он када втыкает в картинки на свингер-чатах, то у нево мгновенно сдают нервы и он начинает дрочить на монитор, не взирая на присуцтвующих жывых женщин. Это нормально? Или может тут не в нервах дело? Хуй знает
>
> Или Пикуль. Молодой инжынер-технолог, красавец, в душе маряк. А бывает, нет-нет, а и пошлёт нахуй ковонить в метрополитене. Я щитаю, это не правильно. А здругой стороны, не от хорошей жызни всё это.
>
> А вот ещо тут недавно абассака была.
>
> Я начал раскас как я из Масквы уежжал. А хули я делал-то в Маскве?
>
> А поехал я в Маскву спецом на параходе покатаца, нажраца на нём, накурицца и покуражыца.
>
> Кстати. Пока я там был, как раз бонбу в Тушино подорвали. А мы как раз с местным перцем с ником Krot думали с утра - куда бы метнуца? Либо в Тушино на тусу, либо в Лужники на пивной фестиваль. Крот сволачь ещо та. Гы-гы. В хорошем смысле. Косит под православново, а сам нихуя не православный - падонак блять натуральный. Корочи, подорвались мы с ним и Лилит в Лужники.
>
> А тут хуяк!!! Мне на трубу стали звонить роцтвенники и дружки типа не мёртвый ли я?
>
> А схуя ли мне мёртвым-то быть? У меня линия жызни на руке ниибаца какая длинная.
>
> А они типа ну как же, в Тушино бонбу пизданули, трупов немеряно!
>
> Блять, тутто мы с Кротом на измену и подсели. Ебать! А веть могли бы и мы взорвацца!!! Ну мы все на нервяке и накидались в сопли.
>
> Так вот о параходе.
>
> Я же блять ниибаца какой любопытный! Не накатался на параходах досыта в Питере. Надо и в Маскве попробывать. Тем более там туса мутилась Литпромом как раз на параходе. Ну типа поопщяца, хуё маё
>
> Ну чо могу сказать. Ничево плохово сказать не могу - как и было обещано, все ужрались, укурились, поопщались, поплясали, пообнимались. Короче, нормальная такая туса. У нас такая хуйня в Питере регулярно каждые сутки происходит на рейсе Питер-Валаам-Питер. Ну, блять, а тут Масква . Экзотика, хули.
>
> Кароче, знакомые всё литса. Контркультурщики, ёпт. Масквичи встретили нормально, вписали, спасибо им ахуенное. Загрузились на параход.
>
> Гы-гы. Ужраца на параходе - это ещо надо исхитрица! Патамушто паходу все ужратые и загрузились уже. Куда ещо жрать? Однако, оказалось што есть резервы, есть.
>
> Ну да ладно.
>
> Короче, встретились, поздаровались, хуё маё, куры-гуси . Тока один Белкин чевота бычица. Ну есть такой православный клован. Песатиль типа сетевой. Меньжуеца чота, смотрит так подозрительно. Злица штоли, хуй поймёш.
>
> И тут я догоняю што мы с ним срались в сети неоднократно, ну гавном поливались. Ну и хули? Нормальные перцы тоже, бывало, сруца в гестах до опиздинения, а в реале вместе вотку жрут вёдрамии и девок весёлых тискают. А этот типа обиделся за то што я ево пару раз пиздаболом обозвал.
>
> Да и хуй с тобой! Обиделся? Обижайся дальше. С обиженными, вроде бы, извесно што делают.
>
> А, как бы не так! Этот мало тово што обиделся, дык ещо и злобу затаил!
>
> Кароче, сижу я на палубе синенький уже, курю бамбук, втыкаю в местные береговые красоты, вдруг хуяк! Подбегает откуда ни возьмись ко мне Белкин, глазами вращает, и ствол мне к башке - опа! Орёт нечеловеческим голосом:
>
> - Куда ты, сука, спрятал гипербалоид инженера Гарина???!!!
>
> Не, блять, не так чота. Орёт типа:
>
> - А попался, Питон!!! А помниш , ты меня пиздаболом обзывал?
>
> А я, сука, как назло, без каски в этот момент!
>
> Думаю, блять! Он же больной нахуй! Хуй знает чо там у нево за пестик? Водяной-неводяной, газовый-негазовый, щас пальнёт пулей в башню - и моей фирме некоторое время придёца обходица без начальника службы маркетинга.
>
> Говорю, типа, ну помню, чо надо-то?
>
> А Белкин, весь такой православный, пестик держит крепко, он же морпех вроде бы бывший, орёт дальше:
>
> - А раз так, то давай извиняйся. Скажи типа извини меня, Белкин, што я тебя пиздаболом обзывал!
>
> Хы! Всевото! Да я бы под пушкой мог и стишок какойнить расказать, и сплясать польский танец краковяк. Хуй ево знает чем он там заряжен этот пестик. Извинился как просил, хули. Тот ушол довольный.
>
> А я сижу и думаю, хуясе нравы! Придупредил бы хоть, я тожа какойнить пестик притащил. Или там, на дуэль бы меня вызвал, шпаги там, хуяги, двуручные мечи, пулемёты "Максим"
> Или на худой конец, предъявил бы мне чонить, так мол и так, есть к тебе претензии, перетёрли бы, я бы мог и извиница в микрофон при большом скоплении народа, хули, раз такое дело. Меня б не заломало. Вон, Сфинкс накосячил маленько, потом извинился и летсо не потерял, за што ему всяческий респект. А то волына, блять .
>
> Вопщем, испортил мне настроение к хуям минут на пять.
>
> Отсюда и несколько вопросов к Белкину:
>
> Белкин, как тебе не стыдно было пугать меня газовым пестиком? Знаеш же што у меня нервы ни в пизду!
>
> Белкин, если это шутка, то хуёвая, патамушто реально мог и ножыком в брюхо отхватить с перепугу. Был у меня ножык-то! Раскрыть не успел.
>
> Белкин, я ещо раз принародно приношу тебе свои извинения за то што обзывал тебя пиздаболом. Я ж не знал што ты такой мудак!
>
> Белкин, если п ты покалечил мне голову из газовово пестика (с минимальново расстояния это запросто), ты штоли за меня бы напесал роман "Позиция номер четыре"? Это ш нелепо.
>
> Белкин, ты же сам себя и обосрал! Раньше о том, што ты мудак, знали только редколегия Литпрома, а из питерцев тока я и Тайлер, а теперь об этом знает весь инет и 200 пассажиров парахода.
>
> Белкин, ну и нахуя это всё тебе было надо? Посмешить? Ну дык ты своево добился беспесды.
>
> Кароче, я к чему всё это?
>
> Нервы блять у всех ни впизду. Хватит всем всяких блудняков и в реале. А нас не так уж и много, штобы хуярить друг друга как пауки в банке. Есть дохуя полезных и интересных тем типа зарабатывания бабла и ебли смазливых и весёлых тёток. А если всякие белкины этово не догоняют, то пусть дрочат на хаммер филипакиркорова и песдуют в песду.
>
> Так што берегите нервы, брацы! Пригодяца ещо для поездок в плацкартных вагонах.
>
> Блять, а небо-то за окном какое синее .
>
|
| Комментарии (3) | Комментировать |
| MDMA | Среда, 01/06/2005 06:22 |
| Такой я) |
 Итак:
Обо мне
Самец. От хвоста до усов - семь метров. От усов до хвоста - пол метра.
Неприхотлив. Легко усваиваю новые команды. Могу копать, могу не копать.
По натуре - олигархичен. Зимой впадаю в спячку. Все заработанные деньги пускаю
на ветер. Все незаработанные - раздаю бедным.
Характер скверный. Не женат.
Знакомства
Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 18-25 лет
Кого я хочу найти:
Хочу найти мисс мира 2005.
Цель знакомства:
Совместное обдумывание плана по захвату вселенной, романтические ужины при
свечах, джага-джага, передача радиограмм в Центр и многое-многое другое...
Материальная поддержка:
Хочу найти спонсора
Типаж
Профессия:
Творческая
Знание иностранных языков:
Русский
Жизненные приоритеты:
Творческая реализация
другое: Фенобарбитал
Интересы
Что я буду делать в свободный день:
вмажусь фенобарбиталом
Занятия спортом:
йога, туда-сюда
Мои интересы:
Псилоцибиновые грибы, Винт, Эфедрин, Кетамин, LSD, Крэк, DMT, PCP, DXM,
Экстази, Амфитамины, Прозак, Каннабис, Филипп Бедросович, фенобарбитал, 008,
завалить и отшпилить, гламурные брюнетки
Отношение к наркотикам:
Бросаю
Сексуальные предпочтения
Меня возбуждает:
- Переодевание в женскую одежду
- Носки
- Униформа
- Резина, латекс
- Волосатость
- Темный цвет кожи
В идеале - Волосатый негр, в носках из латекса и в униформе маленькой японской
школьницы.
В сексе я люблю:
когда капельки расплавленного шоколада падают с плеч и носа прямо на пол
Есть гомосексуальный опыт:
По-моему, не было.
Как часто хотел бы заниматься сексом:
По средам с часу до двух и по субботам с пол-второго до четырех
Есть гетеросексуальный опыт:
Четыре раза в прошлом году и еще два раза в позапрошлом.
Автопортрет
Ваше образование, институт:
Высшее. Ученая степень. Кандидат наук.
Что для вас наивысшее счастье?
Фенобарбитал.
Ваш любимый художник:
Дали. Эшер.
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
На сегодняшний день - это мой сосед Антон. Под караоке он исполняет
практически все! Он - надежда и оплот будущего России.
Самое поразительное для вас открытие:
Деда Мороза не существует!
Самый ценный совет, который вы получили в жизни:
Остерегайся маленьких кибирнетических роботов-убийц в полночь в сиреневом
городе.
Хотели бы вы увеличить размер члена?
А такое возможно? Хотел бы. И еще большую синюю голову и большую синюю левую
руку, чтобы держать синюю голову. Член, разумеется, тоже большой и синий.
Какое качество вы особенно цените в человеке?
Обтекаемость в аэродинамической трубе.
Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?
Пунктуационные.
Ваши любимые литературные герои:
Геккельбери Финн и Колобок
Самое недавнее ваше достижение:
Три раза за десять минут!
Самая недавняя неудача / потеря:
Четыре раза не получилось.
Какую цель ставите перед собой сейчас?
Четыре раза за десятьминут!
Ваше отношение к религии:
Скучно.
Работа, о которой вы мечтаете:
Манекенщицей у Дольчи и Габбаны.
Где бы вы хотели жить?
на фабрике по производству фенобарбитала!
Кто был вашей первой любовью?
Я сам.
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
Хммм... Ответ, думаю, очевиден!
Для вас нет ничего хуже, чем:
Маленькие кибернетические роботы-убийцы. И еще борщ!
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
Всем, по-разному вижусь. Одним вижусь в зеленых оттенках, другим - в
оранжевых. Смотря кто на чем сидит.
Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?
Все нравится. Они вообще такие милые пупсики эти ненатуралы! Так бы и съел их
всех.
Любимое блюдо?
Фенобарбитал с гарниром.
Ваш любимый исторический персонаж:
Иван Федорович Крузенштерн - человек и пароход.
Ваш любимый тост:
"за мир во всем мире"
Есть ли у вас домашние животные?
Есть. Не скажу какие. А то вы на меня санэпидемстанцию нашлете.
Хотите ли вы иметь детей?
Четверых. Одного назову Димой Биланом, еще двух - Борисами и одну девочку -
еще не придумал как.
Ваш любимый фильм:
Amanda`s Dairy-4 и еще один с участием Сильвии Саинт
Книга, которую вы сейчас читаете:
Автобиаграфия Хельмута Ньютона. Замечательный мужик! Толковый и талантливый!
Ваше любимое занятие?
Мне кажется, что вопросы повторяются или нет? Ладно, сознаюсь. Мое любимое
занятие совпадает с моим любимым блюдом и потом - с моими любимыми фильмами.
Кем из известных вам людей вы бы хотели быть?
Сильвией Саинт!
Главная черта вашего характера:
Я зануда.
Что вы больше всего цените в друзьях?
Их сексуальную ориентацию!
Ваш главный недостаток:
Очень уж люблю лапшу на уши поразвешивать.
Каким вам хотелось бы себя видеть?
Таким высоким, с синей башкой и синей левой рукой. На коне.
Ваши любимые писатели:
Карл Маркс, В.И.Ленин, Фридрих Энгельс.
Как вы обычно знакомитесь?
Подхожу сзади, набрасываюсь, валю на землю, заламываю руки и говорю шепотом в
ушко: "ну что, сучка, дашь мне свой телефон, а?!"
Какое качество вы особенно цените в мужчинах?
Длинну члена.
Какое качество вы особенно цените в женщинах?
Округлость попы.
Возбуждает ли вас порнография?
нет. это отвратительно. терпеть не могу порнографию. фи.
Что вы больше всего ненавидите?
Борщ! (точняк, по три раза одни и те-же вопросы идут)
Как вы хотели бы умереть?
От сперматоксикоза в мозг
|
| | Комментировать |
| MDMA | Пятница, 01/04/2005 11:19 |
| Стишок |
 Искать выхода, искать выходы, в свабоде выбора по праву- сильного!
Писать досыта, читать досветла, и жить заново по новым правилам!
И ты откроеш глаза, и увидеш свет, и тот кто рядом был его больше нет,
и есть потребнасть спать и есть желанье жить, а завтро сново в путь,
искать любовь без лжи...
несовподения, подъём, падения, по краю пропасти, пропасть безвести!
Игра в крайности в ней нет радости, в ней нет времени, а я верный а ты не верила... |
| | Комментировать |
| MDMA | Четверг, 31/03/2005 04:29 |
| Люди, кто они? |
| Тут в голову пришла мысль, кто все эти люди?, иду по улицэ а вся улица, метро, магазины, вощем всё напоминает мне огромную овощебазу, люди овощи, точно овощи, иду, заглядываю в лица, не вижу ничего, пустота в глвзах, ненависть и много неготива, какова ХУЯ вы все живёте тут с такими ЁблАми, я чесно говоря готов был перестрелять порядочное количество данного народа.... Ну да ладно, все имеют право на жизнь, хотя понять живут ли они или существуют, трудно, они и сами понять этого не могут! |
| Комментарии (2) | Комментировать |
| MDMA | Среда, 30/03/2005 05:54 |
| Любовь |
 Однажды, ты проснёшся и паймёш
Что все на свете за любовь отдашты
И никуда от щястья не уйдёш
Однажды, однажды
Ты влюбишся однажды и на век
И остальное станет так неважно
Веть щястье всё равно находит всех
Однажды, однажды
Хм.... главное чтоб это проклятое ОДНАЖДЫ наступило, но по маим подщётам это произайдёт ещё ОЧЕНЬ не скоро, все вымрут и станет на земле спакойно и тихо и может когданибуть, более разумные существа чем мы, смогут понять смысл прекрасных, добрых чувств, людям не дано создовать, люди убиёцы по натуре и все мы убьём всё живое и падохнем сами, щястья и любви вам ЛЮДИ!!! |
| Комментарии (1) | Комментировать |
| MDMA | Вторник, 29/03/2005 05:32 |
| есть смысл? |
 В жызни видимо каждого человека бывают ситуации которые должны быть с каким либо смыслом либо продолжением, так вот попадая в данную ситуацию я всегда прогнозирую её дальнейшее развитие, но иногда прогноз сделанный мной не совподает с дальнейшей темой в связи с тем что ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ фактрор обсалютно меняет эту тему, так сказать на корню, влиять на это я немагу и попадаю в состояние дипресии из-за собственной безпомощности, бля ЛЮДИ, паймите, нужно помнить и делать только хорошее и делать это только потаму что наша жизнь это уже плохо, мы не создаём мы только рушым, хотим любви, ХУЙ, потамучто либо незы не могут либо верхи нехотят, зачем нужно выдумывать для себя тупые отмазки от таво что вы сами хотите? зачем убегать от того что нравица? зачем портить то что не востонавить??? наХУЯ???? наХУЯ???? испытуемое чувство, давить??? зачем?? просто потамучто все бояца что то менять?? да менять нуЖно, потамучто это жызнь, она меняеца и вы все меняетесь, стопорица на месте это тупо.... ищите новое изучайте, не отказывайте друг другу, только тогда во всех жизнях настанет благополучие, не давите в сибе то о чом патом будите жалеть, не убивайте самих себя, востоновить всё это невазможно....................................... |
| Комментарии (2) | Комментировать |
| MDMA | Вторник, 29/03/2005 04:09 |
| гЫ! |
| Три мушкетера в жизни женщины
Они приходят в порядке бреда, по мере взросления.
Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь
любвеобильной провинции. Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое
нельзя, первое а неебет! Хотя ебет, если повезло, огого-как! Игого-как, и
жеребец его, прелестной неназываемой масти, завидует ему в конюшне. Потом
оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая
скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы по напрасно
проебанной девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой
женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись.
Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает
дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твоего тела и - ты и
глазом еще не моргнула - принимается сосредоточенно изучать эрогенные зоны.
Арамис объективно красив, сексуален и ловок, он куда лучше проходимца
Д`Артаньяна, но обманутое девичье сердце любить его отказывается. Зато
пробудившееся девичье либидо очень ему радо, а на большее Арамис и не
рассчитывает. С ним расстаешься как с братом, и частенько потом встречаешься
на нейтральной территории, то поебаться как встарь, а то просто обсудить
очередную "овцу", которая "динамо".
Портоса выбираешь сама: путь к сердцу мужчины, этому еще бабушка учила,
лежит через его желудок, желудок у Портоса большой, не промахнешься.
Портос - сластолюбец и обжора, замуж не возьмет, но будет исправно водить
тебя везде, с ним не стыдно, он практически верный. Измены Портоса прощаешь
ему легко - он ведь все равно прибежит завтракать к тебе. Расстаешься с ним,
когда окончательно понимаешь: замуж не возьмет совсем, к тому же, Арамис
пригласил вместе съездить в отпуск.
Приехав из отпуска злая, одинокая, на хуй никому не нужная, сидишь одна в
кабаке целыми вечерами, представляя из себя легкую добычу, на которую
почему-то никто не зарится, и тут приходит Атос. Какое-то время наблюдает за
твоим моральным падением, потом строго берет за руку и уводит к себе в
замок. Велит вести себя хорошо, а то есть в графском парке черный пруд,
знаешь ли. Видела в семейном альбоме фотографию леди Винтер? Она утонула.
|
| Комментарии (1) | Комментировать |
| MDMA | Вторник, 22/03/2005 06:09 |
| ха-ха |
| Если молодой чувак приболел - ему пиздец. Он скорее сдохнет, чем попадет к врачу. Сначала, блядь, ему надо съебать с работы по тихому. Потом добраться до поликлиники. А там уже притаились эти, инвалиды хуевы и прочая шушера. Они приходят в поликлинику тусоваться, потому что бесплатно и без очереди. Они свое право на без очереди и бесплатно никогда тебе не уступят, их там, блядь, целая очередь без очереди, а нормальному человеку надо сидеть в конце и они еще доебываются - а что у вас? а почему сидите? а это ваш микрорайон?
Вся эта старая поеботня почему-то очень любит доебываться. Вот мне, например, посрать, что они жрали на завтрак и что высрали потом, а их, блядь, интересует, они друг другу громко рассказывают, как раньше срали просто так, а теперь без слабительного не могут. Блевать тянет!
Да за хуя их вообще в поликлинику пускают? Они же все равно - лечи их, не лечи, - через год-другой сами от старости сдохнут!
|
| | Комментировать |
|
