complicated girl...

Когда-то было… Но совсем не то, что сейчас. Была только первая. А сейчас настоящая. И знаешь…это наверное больше, чем просто любовь. Этого слова мало для моих чувств. Ты мне ТАК нужен, я ТАК тебя люблю,  и НАСТОЛЬКО не умею жить без тебя и не хочу, что ты даже представить себе не можешь!!! И в то же время ты не можешь ответить мне, почему как можно дальше от тебя бегу, если ты летишь навстречу мне???  Почему я  не ручная, а дикая, ни твоя, ни родная, ни тихая и сама не своя вроде бы и чужой тебе не умею быть… толи умница, толи глупая, ночью нежная - утром хмурая, то с объятьями, то со стужею, толи нет милей, толи хуже нет… Я понимаю как сложно быть со мной… Удерживать меня от той гипервсеразрушающей силы, что сидит внутри меня… Как много ты прощаешь мне… На сколькое ты просто закрываешь глаза… Как часто ты меня не понимаешь, как далеко друг от друга мы порой бываем… Но это все преодолимо. И я хочу и буду преодолевать идя по этой дороге за руку с тобой, потому что люблю. Потому что родной. Потому что хочу. Потому что я. Потому что ты. Потому что МЫ. Спасибо тебе за то, что ты у меня есть.

Не могу понять - что происходит!? Кто даст мне силы бороться с тем, что я вижу вокруг себя??? Я перестаю понимать большинство людей. Мне легко общаться с единицами. Я вижу дикую политическую эмбицильность вокруг себя. Меня тошнит от нигилизма. Меня тошнит от быдла, тошнит от серой массы, которая не в состоянии изменить хотя бы самую малость. Что с нашей страной, что с нацией, что с молодежью, ЛЮДИ, ЧТО С ВАМИ???!!! Кто найдет слова объяснить мне это?! Почему столько тупых, продажных, ограниченных, недальновидных, полумертвых тел лазит по нашей планете?! Откуда столько грязи?! У кого спросить, чтоб ответили?! Я ввязалась в дикие темные грязные дебри, из которых не вижу дороги назад. Не хочу ее видеть, потому что я лучше пропаду с лица Земли, чем дам задний ход. Я отдаю себе отчет в своих поступках, действиях и планах. Да, мне страшно, потому что не боятся только дураки и покойники. А я боюсь, боюсь, опасаюсь, и значит – ЖИВУ. Вижу, думаю, чувствую, понимаю. Понимаю, как все должно быть. И боюсь, что плохого и пустого на свете все-таки окажется больше… Я не знаю, что будет дальше, но я вступаю на путь «войны». Войны с самой собой, с окружающими и со всем, что мне не нравится. Мной движут мои жизненные позиции, и я скорее умру, чем отступлюсь. Готовьтесь…

Все уже не первый месяц начинается с «Люблю» и этим же заканчивается. Все! Встречи, прощания, разговоры по телефону, смс, ммс, поздравительные открытки…Все! И это было бы здорово…но…Кое-что меня все-таки тревожит. Я слишком сильно углубилась в тебя. Я пустила тебя очень близко в свою душу. Я незащищенная перед тобой, такая как есть. И все как есть. Независимо от того, как складываются наши отношения (гармония, мир и взаимопонимание, или бесконечные непонятки, ссоры и обиды), я уверена в себе. Я знаю, что я сильная и я не ищу поддержки на стороне. Ты в таком тоже замечен не был. Но знаешь, я думаю, это не за горами. Что бы ты не говорил и как бы не поступал – тебе со мной тяжело. И это факт. Ты так долго не сможешь. А вокруг ведь так много простых, доброжелательных, поверхностных и легких в общении девочек…Соблазн велик! А я как всегда далека и сложна. Люди конечно любят сложности, но я – это крайняя степень и боюсь тебе не по силам. Да боюсь. Боюсь потому что люблю как никого и никогда. Ты уже часть меня. Мне без тебя нечем дышать, некуда идти и незачем…Я не живу без тебя. Но с каждым днем я вижу как твоих сил и желания бороться все меньше. И я клянусь – НЕ виновата! Просто так вышло и я ничем не могу тебе помочь. Мне иногда отчетливо чувствуется, что если тебя со мной не станет – я умру. Я не смогу жить. И я не знаю что будет дальше и что будет с нами, но знаешь… Мне кажется…все рушится……………

«Привет… Так давно думал, как сказать тебе все то, что думаю о тебе и про тебя… И вот решился J.

Ты – удивительна. Я, таких как ты никогда не знал, не знаю и точно не узнаю. Ты такая одна. Таких больше нет. И знаешь, наверное, слава Богу. Ты как будто даешь жизнь и тут же ее отнимаешь. Ты стерва. И … Ангел в одном лице. Иногда я думаю, что таких хороших людей как ты не бывает, а иногда мне кажется, что твоя стервозность не знает границ и ты способна разрушить даже то, во что вложила всю свою душу. Я совсем не понимаю тебя. Никогда. И не смогу понять. Я завидую тем людям, которые могут быть рядом с тобой, которым ты это позволяешь. Хотя тебе от них мало толку,  ты ими не дорожишь. Я знаю кто дорог тебе по-настоящему. Тот, кто может взять тебя за руку и повести за собой. Подчинить тебя своей нежной силе. Ты понимаешь о чем я… о ком я ;-). Только с таким человеком ты можешь закрыть глаза и сделать шаг вперед. Но… таких ведь нет рядом, да? А если и есть, то их очень мало. И, как правило, они совершенно не подозревают, что обладают такой силой, что на самом то деле сильнее тебя. Но поверь, они есть. Ты вовсе не так мощна, какой хочешь быть, именно быть, а не казаться. У тебя решительно не выходит не то ни другое. Но ты стараешься…ох как стараешься. Актриса… вот кто ты. Ты шикарно играешь свою роль железной леди. На это ведутся многие…многие, но не те, кто понял в чем, в ком твоя слабость. Знаешь, для многих в жизни есть пунктик все-таки раздавить таких как ты. Они этому неизменно следуют. А ты так стремительно развиваешься, что думаю, в своей жизни ты уже повстречала настоящих врагов. Ну и? легко тебе живется. Мисс улыбка, ответь сама себе! Да я слаб. Ты доказала это мне. Но я все-таки что-то смыслю, если понял сущность твоего существования.  Мелочь, а приятно. Да. Больше всего меня в тебе удивляет эта способность влюблять в себя всех и каждого. Я скажу честно – не знаю ни одну живую… да и мертвую душу, которая была бы к тебе равнодушна. Тебя или до смерти любят или с такой же силой ненавидят. И что самое потрясающее, что и то и другое чувство одинаково губительно для этих душонок, которым посчастливилось узнать тебя. Мне кажется, тебя ждет великое будущее (я знаю, что не первый кто тебе об этом говорит, но все же…), если конечно тебя не уберут с лица земли те самые, у которых пунктик…ну ты понимаешь о ком я… Твоя жизнь напоминает мне вечную колесницу, темп бешенный – скорость света. Тебя несет на ней. Ты иногда сама еле держишься, а что говорить про тех, кто рядом с тобой? Мне вот еще интересно – ты счастлива вообще? Ты вообще понимаешь, во что ты превращаешь свою жизнь и жизнь тех, кто тебя окружает?! Ты, ребенок, с ангельски-дьявольским взглядом, с невинным сознанием и грешными побуждениями! Я ненавижу твои глаза. В них невозможно долго смотреть! Одним своим взглядом ты способна дать радость и счастье или же отнять желание жить. Я забываю решительно все, когда смотрю в твои коварные, красивые, непонятные глаза. И я стараюсь в них не смотреть. Старался раньше. Сейчас ведь это невозможно, ты понимаешь. Зачем я все это пишу? Хочу, чтоб ты знала, что есть люди, которые видят больше, чем тебе бы хотелось и чем ты думаешь. Не пугайся, я никому не скажу все то, что здесь написал. И я знаю, как поступишь ты. Ты прочтешь это, может даже ни один раз. А потом удалишь. Посидишь, чуть-чуть подумаешь и решишь, что хорошо все-таки, что я далеко от тебя, что я там, где никто тебя не знает и не узнает и что никто этого не прочтет. Пусть. Все равно ты будешь знать, что один человек в этом мире уже знает суть. Пусть не всю. Пусть не во всех гранях и аспектах. Но я прав. Может где-то трещина, а железная леди??? :)))))) Ладно, не переживаю за тебя, ведь ты не пропадешь. Да и вообще, знаешь, спасибо все-таки Богу за то, что он тебя создал. Я понял смысл своей жизни благодаря тебе. Я открыл для себя все по-новому. Мне повезло, что я знаком с тобой. Я рад. Береги близких. Они же любят тебя… А это главное. Для тебя, черт возьми!!!

Искренне твой, наивный молодой поэт…».

Ну что? Не ожидал такого? Я не просто не удалила, я показала твое творение всем. При чем заметь – оригинал, как он есть, без изменений, дополнений и сокращений…Все как ты написал – буква в букву. Я бы даже ссылку дала на свое мыло, но… Знаешь, там есть переписка, которой я действительно дорожу, которую не всем позволено читать. А на то, что написал ты мне все равно. Этим посланием ты только доказал еще раз, что совершенно меня не знаешь и не понимаешь и в этом ты прав. Я не буду комментить твое «письмо». Зачем? Считаешь, что раскусил – твое право. Тешь себя этой иллюзией. Но запомни, моих сил хватит, чтобы принять любую «правду» окружающих, отметить любое мнение как истинное. Я просто знаю, как оно на самом деле. А на самом деле не прав никто. Потому что никто не знает меня. И я сама не знаю.

З.Ы. спасибо за откровенность… она исцеляет… всех! ;-)

Так больно и страшно. Это ужасно. Я поняла что боюсь смерти. Я люблю ЭТУ жизнь, здесь и сейчас люблю. И не хочу думать о том, что бывает после…

Я знала его с третьего класса. Я как сейчас помню. Это была зима. Я пришла в школу, а за последней партой один очень скромно и тихо сидел красивый, красивый мальчик. Никто к нему не подходил. Разведка тут же донесла, что он приехал к нам в Крым из Москвы, потому что папа военный и его перевели к нам служить. А на вопрос почему с ним никто не общается, ответили просто – «он заикается, че с ним общаться?!». Я с детства отличалась повышенным чувством сострадания к людям, которым плохо. Я решила подойти и пообщаться с ним. Так мы и познакомились. Общались всегда хорошо, а когда стали постарше (класс 7-8), стали встречаться. Это было по-детски, с обидами, недоговорками, своеобразным времяпровождением, с одной дружной компанией, где из девчонок была только я одна. Я всех их любила. Каждого из них смело считала своим другом и знала, что они за меня стеной пойдут. Потом, правда, мы с ним расстались. Поссорились сильно. Весь класс разделился напополам. Где-то пол года не разговаривали вообще. А потом на 14 февраля он прислал валентинку, где объявлялось перемирие. Снова стали общаться, но ненадолго. Его чуть позже перевели в другую школу за неуспеваемость и безобразное поведение. Так наши дороги разошлись раз и навсегда. Я еще много слышала о нем. И к сожалению ничего хорошего. Говорили что он спился, потом вроде план начал курить, травмадол жрал сутками… говорили даже, что стал ширяться. Я не задумывалась. Но как-то встретила его на улице и обомлела. Весь грязный, очень худой, глаза просто стеклянные. Он шел один и никого не то, что не узнавал, он даже никого не видел – на своем фильме был. Не то, чтобы я поверила. Просто поняла, что мальчику совсем плохо, жизнь под откос. А главное абсолютно непонятно почему – красивейший, умненький, денег дома куры не клюют…а он так свою жизнь калечит. Но – это было его выбором, поспорить с которым было, по меньшей мере, бесполезно...

Вот буквально 2 недели назад я встретила его в центре своего города. Он шел куда-то с друзьями. Я тоже была не одна – гуляла с парнем. Вроде посмотрела на него – нормально все. Думаю, очухался если и, слава богу. Порадовалась искренне! Так и разошлись в разные стороны. А сегодня позвонила девчонка из Фео и убила меня заживо. Сказала, что вчера вечером его зарезали ножом в подъезде. Естественно из-за какой-то ерунды. Какой-то пьяный мужик всадил ему нож в живот, когда тот выходил из подъезда. Сначала я втыкала. Потом расплакалась. А сейчас вот сижу в каком-то опустошении. Это так ужасно, так больно и нелепо. В это совсем не верится. Это страшно и непонятно. И мне почему-то очень захотелось поговорить с ним. Вот только поздно…

P.S. это написано 21го февраля 2007 года. Я понимаю, что прошло очень много времени. Но раньше почему то не хотела вешать этот пост здесь. Было очень больно. А сейчас как-то претерлось. Просто память.

Да, самая счастливая. Потому что у меня есть ТЫ!!!!! Боже, я так тебя люблю, так люблю, что аш дышать сложно, когда думаю о тебе, когда ты присылаешь смс, у меня замирает сердце, когда я слышу твой голос, я просто готова взлететь к небесам, а когда я смотрю в твои глаза, мне кажется, что Я - это Ты, не меньше!Знаешь, у меня много предположений на счет наших отношений, я о многом задумываюсь, но одно я знаю наверняка. Я хочу быть счастливой, а счастлива я ТОЛЬКО с Тобой. И я хочу быть твоей, хочу знать, что Ты мой. Хочу чувствовать, что мы вместе, что все хорошо. Хочу дарить тебе свою любовь и чувствовать твою. А больше мне ничего не нужно. Просто люби и будь рядом и тогда один по настоящему счастливый человек этому миру обеспечен! А этот человек сделает самым счастливым тебя, зай. ЛЮБЛЮ тебя, малыш. Спасибо, что ты есть!!! люблююююююююю...............

Я давно уже не твоя маленькая Натка, да и ты давненько уже не носишь меня по дому на руках, не рассказываешь, как называются разные предметы вокруг, не читаешь мне перед сном «Руслана и Людмилу», не смотришь со мной по телевизору «Роксолану» и футбол, не учишь играть в шахматы, не учишь меня рисовать, не смотришь со мной ульи, не приносишь мне трутней и красивых Крымских жужелиц, не берешь меня с собой на пасеку, не колешь втихаря от бабушки миндаль на пороге в кухне, не разжигаешь зимой со мной печку, , не объясняешь, как решать сложные примеры по математике, не учишь кушать блинчики, не кусая, не водишь меня на экскурсии на кирпичный завод, не берешь по утрам с собой за хлебом и не поливаешь со мной летом огород в четыре часа утра…

Все это ты давно уже сделал. Ты не просто посвятил мне свое бесценное время, Ты вложил в меня частичку своей души. И сегодня эта частичка является самой главной во мне. Я никогда не была бы такой, какая я есть, если бы не Ты. Во мне Твое сердце, а я, не задумываясь, дарю Тебе свое. Если бы мне сказали, кого стоит благодарить за лучшего дедушку в этом мире, я не медлила бы ни минуты и отдала бы все тем небесным силам, которые подарили мне Тебя!

Сегодня я счастлива, поздравлять Тебя с Твоим Днем Рождения, с Днем, в который родился самый замечательный человек на всем белом свете, человек, которого я без памяти любила, люблю, и буду любить всегда!

Сегодня я хочу, как никогда сказать Тебе самое искреннее СПАСИБО. Ты даже не представляешь, с каким чувством благодарности я пишу эти строки. Я признательна Тебе до глубины своей души и своего сердца. Признательна за все: за самое интересное, самое лучшее в мире детство, за самые увлекательные моменты, за мудрые слова, за внимание, за любовь и, наконец, за Твое драгоценное время, время, которое Ты подарил мне. Я говорю Тебе СПАСИБО и хочу, чтобы каждый день Твоей жизни был исполнен радости, добра и света. Ты талантливейший из всех людей, которых я когда-либо знала и я желаю Тебе крепчайшего здоровья для того, чтобы быть художником своей жизни! И пусть все, что Ты в ней нарисуешь, будет таким же прекрасным как Ты, и то что Ты творишь своими ЗОЛОТЫМИ РУКАМИ!

Знаешь, мне надоело! Нет! Мне просто ОСТОЧЕРТЕЛО (похер что нет такого слова) это наше с тобой общение в стиле «кто кого добьет». Ты единственный бесконкурентный победитель в этом сражении. Я признаю. Я даже не буду спорить и не буду пытаться сыграть с тобой хотя бы в ничью. Все, БАСТА! Хочешь жить как ты живешь, общаться как ты общаешься, иметь то, что имеешь и разводить удивленно руками, мол почему же люди так ко мне относятся, почему не понимают, почему все так… - ПОЖАЛУЙСТА! Тебе теперь все карты в руки, а я на пути не встану. Я наоборот уступлю дорогу. Я устала бороться с тобой, устала доказывать тебе, КАК ты неправ поступая так хотя бы со мной. Я люблю тебя. Но что это за слова! И к чему они тебе? Ты же в жизни руководствуешься исключительно умом. Сердце – это главный орган кровеносной системы человека, а души и вовсе нет. Так да? Вот и отлично! А моя любовь к тебе, она из сердца. Из моего. Из сердца, которым я живу. И этому сердцу ты уже не раз сделал больно. И если сейчас я не уйду – ты еще не раз сделаешь мне больно, ты его убьешь. А я хочу жить. Я ухожу, милый. Хватит с меня этого всего. Я сдаюсь. Все – белый флаг, special for you! мне сложно сказать тебе это в глаза. Не знаю почему… может потому что я боюсь тебя потерять, я ведь люблю, хотя терять уже по сути нечего. Все хорошее, что могло бы у нас быть уже потеряно. Осталось только отвешивать друг другу гадости словами, как ножом по открытым ранам. Поэтому я пишу это здесь. А ты, если бы немного пошевелили своими гениальными (сарказма нет) мозгами и глянул хоть немного вокруг, а не только в себя и на себя, прислушался, то давно бы уже зашел по ссылке сюда и прочитал кусочек моей «несуществующей» души. Я знаю, что я не подарок и что со мной тяжело. Но меня можно и нужно любить, тогда все остальное будет просто ничтожным. А у тебя ровным счетом не получается ничего – ни любить меня, ни понимать и, что уже в перспективе, не воспринимать вообще и в частности. Так вот, дорогуша, все что я только что написала – это то, что твориться сейчас со мной. Я не хочу и не буду разговаривать с тобой об этом (сколько ж можно уже?!). я отпускаю и тебя и ситуацию и попытаюсь жить дальше. Да, без тебя мягко говоря тоскливо, но… как ты сам любишь говорить – незаменимых людей нет… так что… удачи тебе мой любимый циник!!!