Сегодня за завтраком осматривая сонным взглядом нашу кухню вдруг вспомнилось детство...Как раньше мебель стояла...И ты, Ив, тоже вспомнилась. Вспомни, все самое смешное из детства происходило у нас с тобой именно на кухне)))) Я сегодня вспомнила! И сосиски, и окорочка, и борщь, и Макаревича с пельменями и магнитофонной записью.................. Блин, как я смеялась сама с собой))))) Даже мама когда меня увидела начала смеяться просто с моего вида)))) Детство.......И кстати с Днем Варенья, сестренка! Пусть этот праздник детства будет всегда для тебя таким же добрым, светлым и смешным как оно. Наше детство))
Думаю, нужно много мужества чтобы признаться самому себе в чем-то о чем жалеешь… Знаешь, хоть ты и вряд ли когда-нибудь прочитаешь, но печатая это, я как бы обращаюсь к тебе… мне так проще. Я бы этого не писала, просто кое что тревожит… Мои сны. С ними в принципе все в порядке – кошмары слава богу не мучают. Хотя…говорят, что часто повторяющийся сон и есть кошмар… кто знает, может и так. Дело пока не в этом. Беспокоит другое. Мне снишься ты. Удивительно так на самом деле. Я ведь и не думаю о тебе совсем. Ну так иногда в общих школьных воспоминаниях с десятком людей помимо тебя… Я не считаю это поводом для ночного преследования, тем более что тот «десяток» то мне не снится… а ты почему-то каждую ночь перед глазами… Уже прошло немного больше года. И как-то даже не верится, что столько времени в моей жизни тебя нет, ведь до этого столько лет вместе, столько всего пережили. Знаешь я всегда была уверена, что ты в моей жизни навсегда. Я тебе доверяла. Это много для меня. А оказалось ничего и не значило это. Странная у меня какая-то дружба выходит… Я к друзьям не привязываюсь. Просто отношусь очень серьезно. Хочу быть настоящим другом и люблю их. Но вот как-то так выходит что совсем не привязываюсь и поэтому очень легко выдираю их из своей жизни. Вот прям как тебя. Вот так выдрала и теперь спустя год ты преследуешь меня во сне. Каждую ночь одно и то же – мы миримся и снова дружим. Это уже становится манией моих сновидений! Мне тяжело отвечать близким на вопрос – «Что тебе сегодня снилось?», потому что я понимаю, что одно и то же каждую ночь это НЕнормально. Но…что мне делать с этим? Оно не болит и как-то не страдаю. Хотя вынуждена признать, что где-то в глубине души я очень скучаю по тебе, ведь с твоим исчезновением из моей жизни пропал маленький кусочек света и яркости. Я тебя действительно очень любила. Считала именно другом, не подругой, а Другом! Ты меня многому научила. Я восприняла все твои так сказать «проповеди» за чистую монету и представь! даже стала жить по ним, многое в себе поменяла……. А оказалось все фальшивым таким……И ты совсем не такой оказалась! И так больно было… Помню как пришла домой, тогда в сентябре, села на пол и как заплакала… И так долго плакала. А потом снова плакала и опять… А на следующий день проснулась утром, смыла слезы и вышвырнула тебя из своей жизни. Вышвырнула резко, грубо, бесповоротно. Без объяснений, без ничего. Встала с колен, выпрямилась и пошла по своей жизни дальше уже без тебя… И время прошло. Плохое забылось. Хорошее так близко и я его вижу и помню… И уже совсем не злюсь, не обижаюсь на тебя. И может даже поздоровалась бы когда-нибудь при встрече… Но я тебя встречаю лишь во снах. Это несерьезно. НЕСЕРЬЕЗНО.
Ты мне не снишься. Что бы это могло значить… Может это значит что я тебя не люблю?... Но ты мне никогда не снился по-человечески! Ни одного полноценного сна с тобой… Все кто был моим увлечением, симпатией, страстью, любовью… ВСЕ снились мне в каких-то сюжетных, ярких, продолжительных и содержательных снах. Я что-то думала себе… Сны всегда занимали значимое место в моей жизни. И ты из этого места как-то выпал не западая…
Ты мне не снишься. Что это значит… Может то, что ты не думаешь обо мне совсем?... Так люди говорят – «Снится – значит думает о тебе!»… А ты не думаешь получается. Или думаешь, но не глубоко. Или думаешь о себе в контексте меня… Что скорее всего наверное! Эгоистично как-то… Да и вобще наталкивает на мысль, что не только не думаешь, но и не любишь меня вовсе...
Ты мне не снишься. Что же это означает… Может то, что ты мне не снишься, как и тебе не снятся сны? Может просто ты не бываешь во снах… И не можешь быть в моих…
Ты мне не снишься. Что бы это могло значить… А может…это абсолютно ничего не значит?...
Зачем мы говорим "люблю" тем, кто не стремится этого услышать... Зачем стремимся проводить время с теми, кто не стремится проводить его с нами... Зачем окружаем своей заботой и теплом тех, кому этого не нужно... Зачем дарим свою нежность тем, кого она напрягает... Зачем несем все это добро тем, кто от него задыхается... Зачем видим любовь там, где ее вовсе и нет... Зачем сами себя обманываем... Зачем................. Вот и я не знаю... Может ты ответишь? Мне просто надо знать... Зачем-то...
«Вернись пожалуйста… Пожалуйста, заяц, вернись скорей сюда, где я»…
С утра крутится у меня в голове…
Ты сейчас как обычно уже давно спишь, а я как обычно не сплю и даже не собираюсь…
Знаешь… Мне очень плохо, тоскливо и холодно без тебя. Да, холодно. Я пришла сегодня домой… в эту комнату…где все – это МЫ в эти Новогодние праздники… Пришла и мне захотелось бежать как можно дальше отсюда! Все предметы здесь через один напоминают мне о тебе и некуда отвернуться!
А на кровати твоя домашняя одежда, на столе2 наших чашки, в шкафу некоторые твои вещи, возле двери твои тапочки… Кажется сейчас открою дверь а в комнате ты…..
За эти 2 недели я так привыкла к твоему постоянному присутствию рядом со мной 24 часа в сутки, что сейчас без тебя я чувствую себя неполноценно. Честно.
Подхожу к кровати и начинаю складывать твою футболку, а она пахнет тобой…и снова слезы по щекам… Как в этот вечер…
Мне столько всего надо сделать…всяких мелочей… так много, что аш НИЧЕГО и я – это НИЧЕГО без тебя сейчас. Меня ужасно морозит. Хочу спать, но глаза как осколки стекла – не могу сомкнуть… Лежу и плачу…
Что со мной? Я сама не своя… Не своя, а твоя. И это не пустой звук, это чистая правда. Не заметила как оно так вышло, даже не почувствовала… Только вчера вечером…
Я еще никогда так не любила. Я все отдам за тебя. Мне не жалко ничего и даже жизни. Она мне и впрямь оказалась совсем не нужна без тебя. Когда ты успел и как ты смог так приручить меня? Как я не заметила, как попалась… Не знаю…
Не могу заснуть… Мне ужасно холодно в комнате, где я обычно хожу в футболке и шортах, где всегда очень жарко и зимой практически всегда открыто окно – МНЕ ХОЛОДНО без тебя. И моя малюсенькая кровать кажется огромной и пустой без тебя. И я на ней - это маленький, закутавшийся от холода, комочек – лежу и плачу, пытаясь уснуть…
Я хочу, чтобы ты знал – мне тебя не хватает всегда когда ты не со мной. И мне не важно – в другой ты комнате, здании, городе, стране… если ты не со мной рядом, значит мне холодно и плохо. И мне все равно, что ты разбрасываешь везде свои вещи, что одеваешь помятую одежду, что ходишь нерасчесаный… Я люблю тебя ТАКОГО, КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ!!! Люблю всё – укладывать тебе волосы, гладить тебе футболки и собирать твои вещи… Только вернись пожалуйста скорее, потому что без тебя я не хочу кушать, не могу спать, мне не интересен окружающий мир, мне холодно и плохо. Я слишком беззащитна без твоей заботы,внимания и любви… И если Розу в «Маленьком Принце» без него никто не полевал и она медленно вяла, то без тебя мне некому намазать спинку молочком для тела и пяточки питательным кремом на ночь… Я - вяну без тебя…
И все без исключения и с восхищением смотрят ей вслед…
Не замечая, как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь…
День в день, час в час… одно и то же… Как на пьедестале, как на витрине, как на обложке глянцевого журнала с подписью под идеальным фото: «Без проблем! Без усталости! Без забот и хлопот! Всегда весела, оптимистична, удачлива! ...». Это я!
Мне завидуют практически все. Считают, что у меня слишком много. Много успеха, много везения, много внимания, много власти, много авторитета, много силы, много счастья, много любви, много друзей, много поклонников, много ума... В общем, ВСЕГО и МНОГО!!! И так МНОГО ВАШЕЙ ЗАВИСТИ, что мне хочется рыдать!!!
Для всех вас, «друзья мои», я гипер сильная личность! ЛИДЕР!!! Очень удачлива, умна и мощна на столько, что могу побороть с голливудской улыбкой на лице любые ваши козни, интриги, сплетни – все ваше тупое, грязное зло! Как только я с ним справляюсь – поступает новая, очередная «порция» ваших сюрпрайзов! Как же вы мне «дороги», твари Божьи… Еслине сказать – утвари. Когда же вы, черт вас побери, успокоитесь уже, а? Как вы достали меня. Как меня тошнит от вас, от вашего идиотизма, тупости, быдлячества, от той грязи, которая и есть - вы сами!
Я устала. Господи, услышь меня. Ты всегда меня слышал, всегда вел меня за руку по дороге жизни. И я никогда не терялась… А сейчас я чувствую, что больше нет сил. Что я устала и больше не хочу. Я шла за идеей. Вот только не знала, что смотрю на неё сквозь розовые очки. Я очень сильно ошиблась. Недоглядела. Не знаю чего мне не хватило… Может ума, проницательности, звериного чутья, интуиции быть может… Не знаю… Просто сегодня я уже еле жива. Я не вижу выхода. Я понимаю, что если не найду его, то мне конец. Он все ближе и ближе, а выхода все нет и нет…
И я не знаю кто теперь меня спасет и кто поддержит… Кто поможет мне, кто даст силы идти по этой жизни дальше иглавное, кто сможет мне доказать, что это нужно. Что мне нужно бороться и искать в себе силы идти вперед… Пока я этого не осознаю, не понимаю, не чувствую.
Мне надоело быть «железной леди», «мисс улыбкой», «лидером без проблем и забот», «законченной оптимисткой»… Меня тошнит от этой высоты. Хочу стать тем Ёжиком, который упал в реку. Тоже хочу куда-то провалиться всерьез и надолго, чтоб все долго искали и никогда не нашли. Наверное, куда-тов другую жизнь… потому что иногда мне кажется, что я родилась не в то время, не в том месте… кажется, что эта планета не для меня…
Люди! Остановите Землю – я сойду! С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
СОВЕРШАЯ ТАКУЮ ОШИБКУ - ТЫ СТАНОВИШЬСЯ ЖИВЫМ ТРУПОМ...
Мы понимаем, что любим, лишь тогда, когда теряем. Бежим куда-то, пренебрегая тем, без кого твоя жизнь немыслима. Он всё терпит, но потом понимает, что не нужен и уходит... А ты, безмятежно с поднятой головой, машешь ему вслед. Проходит какое-то время и ты начинаешь вспоминать, как тебе было хорошо с ним, какую любовь он дарил тебе, ничего не получая взамен. И только тут ты понимаешь, как сильно его ЛЮБИШЬ! Но слишком поздно что-то повернуть, ты не смогла сберечь самого дорогого и теперь, когда в твоей душе горит бесценный огонёк, ты вытираешь слезы, понимая, что любви больше нет. P.S. БЕРЕГИТЕ СВОЮ ЛЮБОВЬ!
Как хорошо с тобой, и как ужасно скверно без тебя…
Кто бы знал… Знал бы ты…
Я тебя люблю. Спасибо, что ты есть в моей жизни. Ты щас позвонил и мне стало легче дышать. Честно. Я без тебя совсем уже не живу. Влюбилась по самое небалуйся. И небалуйся тоже в тебя влюбилось))) Я люблю тебя!!!
З.Ы. кажется я уже это говорила… а вот то, что я тебя люблю – еще нет. Так вот, солнц, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!! =))
Улыбнуло))
Что же это такое???
Скучаю по тебе....
Ты мне не снишься...
спасибо....
первое письмо, которое ты прочитаешь...
Она идет по жизни смеясь...
СОВЕРШАЯ ТАКУЮ ОШИБКУ - ТЫ СТАНОВИШЬСЯ ЖИВЫМ ТРУПОМ...
