Andy_Tenero @ groove.ru / дневник

ФОТОГРАФ - АНДРЕЙ СМИРНОВ (aka Andy Tenero)

Последние 25 смотрителей:
Watcher 2022-07-23 19:24:17
popins-meri 2020-08-05 10:54:35
Колбасёр 2019-03-17 21:11:45
Eldarische 2016-06-09 11:35:57
Tasha 2013-11-19 11:05:28
Chemical_sister 2013-05-23 00:13:59
Dobriy_Eex 2012-09-04 02:28:11
sashka1978 2012-02-26 03:42:56
l.e.t.o. 2011-08-20 17:24:48
sea_j 2011-04-22 13:36:13
gruv 2011-04-17 12:49:20
hello 2010-12-23 18:24:39
Manamana 2010-10-19 16:11:54
KatrinVesna 2010-10-19 15:09:10
Linar_Kiyamov 2010-10-17 21:46:13
RAIMO 2010-10-16 14:36:09
Friday 2010-10-16 14:03:17
Oooops 2010-05-31 22:20:09
lavan 2010-05-29 19:55:55

Последние 10 комментариев:
Fifa55 2022-03-26 10:11:30
Carmine 2022-03-26 10:11:30
Roderick 2022-03-26 10:11:30
Marcelo 2022-03-26 10:11:29
Kimberly 2022-03-26 10:11:29
Elliot 2022-03-26 09:15:27
Brooks 2022-03-26 09:15:27
Emery 2022-03-26 08:19:33
Alden 2022-03-26 08:19:33
Kareem 2022-03-26 08:19:33

| 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-245 |

Andy_TeneroЧетверг, 28/04/2005 03:12
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.



«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
| Комментировать

Andy_TeneroПятница, 22/04/2005 03:40
Ранний Блок)

Ранний Блок:

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пес.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Все.

Пи........ц!

| Комментировать

Andy_TeneroПятница, 22/04/2005 01:47
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Мини-юбка.

| Комментировать

Andy_TeneroПонедельник, 11/04/2005 04:28
13 фраз о жизни
  1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
  2. Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
  3. Только потому, что кто-то тебя не любит так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
  4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твое сердце.
  5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
  6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбится в твою улыбку.
  7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
  8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
  9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим единственного человека, чтобы когда это случится, мы были благодарны.
  10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
  11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
  12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека, и будешь надеяться, что он тебя поймет.
  13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Габриэль Гарсия Маркес «13 фраз о жизни»

Комментарии (2) | Комментировать

Andy_TeneroПятница, 08/04/2005 01:59
любимой
Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.
 
Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.
 
Почти не ем, бледнею и худею,
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её, к груди своей прижав.
 
Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.
 
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.
 
Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену", ты и я.
 
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...
 
Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждять тебя всю жизнь,
моя зарплата!
И всё получится, любимая, у нас.
| Комментировать

Andy_TeneroСреда, 06/04/2005 04:52
Красная Шапочка))

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли

спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее

молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,

соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка

начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:

- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

| Комментировать

Andy_TeneroВторник, 05/04/2005 04:57
приглашаю к голосованию

приглашаю к голосованию

http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=818060&ref=author

| Комментировать

Andy_TeneroПонедельник, 04/04/2005 05:41
"Месть за минет"!

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот

Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.

0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом

проглатывает все ЭТО

1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль

обратно.

3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"!

| Комментировать

Andy_TeneroПятница, 01/04/2005 11:12
модельер Терехов

Выложил коллекцию знакомого модельера Терехова. Кому что надо обращайтесь)

 

лежит тут:

 

http://groove.ru/?p=photo&path=/Miscellaneous%20-%20разное/TEREXOV_FASHION_2005/

 

http://photofile.ru/default/do.php?id=7383594#sm

 

http://photofile.ru/default/do.php?id=7304108#sm

Комментарии (2) | Комментировать

Andy_TeneroСреда, 30/03/2005 03:32
_)))
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться...
Меряли рога.
На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно
напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на
память золотой зубик. Заблудился в чаще.
Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал ,
что если еще раз увижу его в cвоих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной
карабин. Стреляли по свиньям.
( Описание природы и загадочной русской души ).
Кормил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго
ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой
акации гроздья душистые".
Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы
помещицы Салтыковой.
Зайчишка ушмыгнул, а меня долго секли дворовые на псарне.
Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно.
Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет.
Встретил Робина Гуда с лесными братьями.
Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется.
Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не
хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно.
После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал.
Старею.
Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни.
Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру.
Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный
клей.
Помогал бобрам строить плотину. Теперь очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам.
Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами.
Два раза был убит.
Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином
лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли
моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении.
Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать
живописный тополь.
С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо,
что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина.
Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи.
Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули.
Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле.
Сокровищ не нашел. Скрыться не успел...
Возвращаясь домой, был опозорен зубрами.
Тяжелый день - понедельник.

82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек.
Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду.
Выдрал выдру. Смеялся до слез.

39.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны.
Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос.
Больно и обидно...


| Комментировать

000.1(use) + 000.6(db) + 001.3(verify) + 179.1(site_) + 181.1 msec / = 0.172