Последние 25 смотрителей:
Watcher 2022-07-23 19:24:17
popins-meri 2020-08-05 10:54:35
Колбасёр 2019-03-17 21:11:45
Eldarische 2016-06-09 11:35:57
Tasha 2013-11-19 11:05:28
Chemical_sister 2013-05-23 00:13:59
Dobriy_Eex 2012-09-04 02:28:11
sashka1978 2012-02-26 03:42:56
l.e.t.o. 2011-08-20 17:24:48
sea_j 2011-04-22 13:36:13
gruv 2011-04-17 12:49:20
hello 2010-12-23 18:24:39
Manamana 2010-10-19 16:11:54
KatrinVesna 2010-10-19 15:09:10
Linar_Kiyamov 2010-10-17 21:46:13
RAIMO 2010-10-16 14:36:09
Friday 2010-10-16 14:03:17
Oooops 2010-05-31 22:20:09
lavan 2010-05-29 19:55:55
Последние 10 комментариев:
Fifa55 2022-03-26 10:11:30
Carmine 2022-03-26 10:11:30
Roderick 2022-03-26 10:11:30
Marcelo 2022-03-26 10:11:29
Kimberly 2022-03-26 10:11:29
Elliot 2022-03-26 09:15:27
Brooks 2022-03-26 09:15:27
Emery 2022-03-26 08:19:33
Alden 2022-03-26 08:19:33
Kareem 2022-03-26 08:19:33
|
| 1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-245 |
Andy_Tenero | Пятница, 20/05/2005 04:45 |
"Я тебя люблю!" на 99 языках мира! |
"Я тебя люблю!" на 99 языках мира!Африканский: Ek het jou liefe Африканский: Ek is lief vir jou Арабский: Ana Behibak (мужчине) Арабский: Ana Behibek (женщине) Арабский: Ib'n hebbak. Арабский: Ana Ba-heb-bak Арабский: nhebuk Бари (Суданский язык): Nan nyanyar do (Я тебя люблю) Бари (Суданский язык): Nan nyanyar do parik (Я тебя очень люблю) Баскский: Nere Maitea Баварский: I mog di narrisch gern Бенгали: Ami tomake bhalobashi. Бербер: Lakh tirikh Болгарский: Obicham te Венгерский: Szeretlek Венгерский: Szeretlek te'ged Вьетнамский: Em ye u anh (woman to man) Вьетнамский: Toi ye u em Вьетнамский: Anh ye u em (man to woman) Гельский: Tha gradh agam ort Голландский: Ik houd van jou Греческий: S' ayapo Греческий: (Ego) philo su (ego используется для подчеркивания, выделения) Датский: Jeg elsker dig Иврит: Ani ohev otach (мужчина женщине) Иврит: Ani ohev otcha (мужчина мужчине) Иврит: Ani ohevet otach (женщина женщине) Иврит: Ani ohevet otcha (женщина мужчине) Иддиш: Ich libe dich Иддиш: Ich han dich lib Инди: Mai tujhe pyaar kartha hoo Индийский: Nenu Ninnu Premistunnanu Индонезийский: Saja kasih saudari Индонезийский: Saya Cinta Kamu Индонезийский: Saya cinta padamu Индонезийский: Aku cinta padamu Индонезийский: Aku sayang enkow Индонезийский: Sayah Chantikan Awah Ирландский: taim i' ngra leat Исландский: Eg elska thig Испанский: Te quiero (Ты для меня много значишь) Испанский: Te Amo (Я тебя люблю) Итальянский: ti amo (супруги, любовники) Итальянский: ti voglio bene (друзья, родственники) Камбоджийский: Bon soro lanh oon Канадский французский: Sh'teme Кантонийский: Ngo oi ney Каталанский: T'estim (Я тебя люблю) Каталанский: T'estim molt (Я очень тебя люблю) Китайский: Wo ie ni Корейский: Tangsinul sarang ha yo Корейский: Nanun tongshinun sarang hamnida Курдский: Ez te hezdikhem Лаосский: Khoi huk chau Латинский: Te amo Латинский: Vos amo Латинский: (Ego) amo te (ego для выделения лица) Латвийский: Es tevi Mlu (s teh-vih me-lu) Литовский: TAVE MYLIU ( ta-ve mee-lyu ) Мадридский жаргон: Me molas, tronca Малазийский: Saya cintamu Малазийский: Saya sayangmu Могаукийский: Konoronhkwa Навахо: Ayor anosh'ni Немецкий: Ich liebe Dich Непальский: Ma timilai maya garchu, Ma timilai man parauchu Норвежский: Eg elskar deg (Nynorsk) Норвежский: Jeg elsker deg (Bokmaal) (pronounced: yai elske dai) Осетинский: Aez dae warzyn Пакистанский: Muje se mu habbat hai Персидский: Tora dost daram Польский: Kocham Cie Польский: Ja cie kocham Португальский: Eu te amo Римский: Te iu besc Русский: Ya tebya lyublyu Сербский: LUBim te. Сербохорватский : volim te Сирийский: BHEBBEK (женщине) Сирийский: BHEBBAK (мужчине) Сиу: Techihhila Словакский: lubim ta Словенский: ljubim te Суданский: Nan nyanyar do (Я тебя люблю) Суданский: Nan nyanyar do parik (Я очень тебя люблю) Суахили: Naku penda (followed by the person's name) Тайский: Ch'an Rak Khun Тайский: Phom Rak Khun Тунисский: Ha eh bak Турецкий: Seni seviyorum Украинский - Я кохаю тебе Урду: Mujge tumae mahabbat hai Узбекский: Man seni sevaman Уэльский: Rwyn dy garu di. Уэльский: Yr wyf i yn dy garu di (chwi) Фарси (Персидский): doostat dAram Филиппинский: Mahal ka ta Филиппинский: Iniibig Kita Финский: Mina rakastan sinua Фламандский: Ik zie oe geerne Французский: Je t'aime Фриезский: Ik hou fan dei Хинди: Mae tumko pyar kia Хинди: My tumko pyar karta hu Хинди: Main tumse pyar karta hoon. Хинди: Ham Tomche Payer Kortahe Хинди: Mai tumse peyar karta hnu. Хопи: Nu' umi unangwa'ta Хорватский: Ljubim te Чешский: miluji te Чешский: miluju te (Разговорная форма) Шотландский гэльский: Tha gradh agam ort Шри-Ланкский: Mama Oyata Arderyi Шведский: Jag a"lskar dig Шведский: Iaj Alskar Dej Шведскогерманский: Ch'ha di garn Эсперанто: Mi amas vin Эстонский: Mina armastan sind Эстонский: Ma armastan sind Югославский: Ya te volim Японский: Kimi o ai shiteru Японский: Watakushi-wa anata-wo ai shimasu Японский: Kulo tresno |
| Комментировать |
Andy_Tenero | Среда, 18/05/2005 06:45 |
Даша и Маша! читать всем!!!)))) |
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно... МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - ПИИИИ, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - гы гы гы.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А... МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей ПИИИИ в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его ПИИИИИ. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение... ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что... ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина-администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы... ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но... АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно... ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но... ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - ПИИИИИ! Да вы тут все еПИИИИтые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов... ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких... ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму... ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы... ДАША - Так, ПИИИИИ! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, ПИИИИ, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА - Здравствуйте, я проктолог. ДАША - А что вы тут делаете? МУЖЧИНА - Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН - Что значит 2008. МУЖЧИНА - Год избрания следующего президента. ДАША - Да пошли вы на ПИИИИ со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) - А в чем у вас проблемы. ДАША - Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА - А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
ОФИЦИАНТ - Мммм... Дамы десерта не желают ? |
Комментарии (1) | Комментировать |
Andy_Tenero | Вторник, 17/05/2005 02:35 |
негр и крокодил...) |
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: - Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем... Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: - Это, что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - и это чтобы прокормить проклятого крокодила?... |
| Комментировать |
Andy_Tenero | Понедельник, 16/05/2005 10:20 |
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима» |
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»: - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес - Как красиво загореть и не опозорить семью - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят |
Комментарии (1) | Комментировать |
Andy_Tenero | Суббота, 14/05/2005 05:51 |
бугагагагаааа))) |
- Гоги, тебя баннэры нэ достают? - Нэт, я дома моюсь... |
| Комментировать |
Andy_Tenero | Суббота, 14/05/2005 03:54 |
где здесь ближайший хороший бар? )) |
Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом: - Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-сука! |
| Комментировать |
Andy_Tenero | Четверг, 12/05/2005 02:46 |
Эстонский институт экспериментальной биологии))) |
Эстонский институт экспериментальной биологии w w w . e b i . e e Е-мейл, тоже неплох! e b i @ e b i . e e особенно по телефону его диктовать, со словом собака... |
Комментарии (1) | Комментировать |
Andy_Tenero | Четверг, 12/05/2005 01:37 |
ода про газель)) |
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ» |
| Комментировать |
|